Не несіть на собі чужі проблеми

Коли ми перестаємо бути добренькими по відношенню до себе та інших, натовп поруч з нами стає  менше, а чесності, доброти і сили Любові в нашому житті стає більше.

Жартували ми якось про те, чим будемо займатися в старості.

Толя : «Ну давай відкриємо психологічний банк».

Я: «Ага, і будемо видавати психологічні кредити, типу — «ти впораєшся, у тебе все вийде, все буде добре»».

Посміялися. А я вже кілька місяців досліджую: коли ж ми видаємо ці «кредити», і як ми, з самих добрих спонукань, позбавляємо людину сили цієї своєї «підтримкою»…

При будь-якому «кредитуванні» — людина залишається нам винною. Ми її підсаджуємо на себе. Частково або цілком беремо за неї відповідальність. І іноді несвідомо підміняємо її успіхи своїми.

Перед новорічними канікулами попросила студентів поспостерігати — як часто ми несвідомо «вклинюваємося»  в потік руху, мовлення, дій наших близьких. Як ми насправді, абсолютно не замислюючись,  знецінюємо їх.

Спостерігали за тим:

— Як часто ми дозволяємо собі перебивати один одного. Особливо, як часто жінка в компаніях перебиває чоловіка, публічно поправляє, дає поради — все це прояв неповаги спочатку.

Мова — це енергія — «перебити» потік мовлення — не просто збити з думок, часто це — вибити опору.

Коли жінка (дружина) публічно поправляє, «покращує» або висміює свого чоловіка, вона знижує його статус, знецінює і проявляє неповагу. Це удари по його «соціальної значущості». При цьому, якщо аналізувати, буцається з нашим чоловіком-партнером, перебиває, знецінює, бореться за владу — наш «внутрішній чоловік» (звичайно, підсвідомо). І все це  шкодить силі обох партнерів і відчутті близькості між ними.

Чоловік, перебиваючи жінку, проявляє владу. Іноді намагається так структурувати безсистемний, з його точки зору, потік думок і емоцій з правого півкулі в ясність і послідовність лівого.
— Як часто ми змінюємо траєкторію руху дитини. Наприклад, біжить людина за своїм карапузом  — йому безпечно,  він просто зайнятий своїми справами. Дорослі часто дозволяють схопити від надлишку почуттів дитину на руки, вклинюючись в траєкторію руху, перенести з місця на місце, не дочекавшись, коли дитина завершить щось, переключають його на те, що їм здається саме зараз більш важливим.

Коли дитина захоплена чимось ігровим і емоційним , вона, на відміну від дорослих, занурена в завдання цілком. Всім своїм єством. Можна уявити, що вона «пірнає» в глибини правої півкулі мозку. Він тому і «не чує» часто дорослих, які кличуть її з логічного «берега» — з лівої півкулі. Час має пройти, щоб інформація дійшла. Або ця інформація просто не помітна. Коли дитину швидко з глибини «піднімають» — це «перевантаження», що загрожує істерикою, втомою, відходом від контакту.

Психологи, які працюють з тілом, багато працюють з незавершеними, перерваними рухами. Коли ми перериваємо з якихось причин тілесну дію, утворюється блок на багатьох рівнях. І з нього «виростають» різноманітні симптоми.

Коли ми траєкторію руху дитини часто змінюємо, ми “крадемо” її силу, ми їй даємо зрозуміти — ми боги, ти вплинути мало на що можеш. І дитя стає більш розкутим, або більш агресивним, впертим і імпульсивним. І безініціативним.

І все це неусвідомлюване нами — неповага до процесів і динаміки маленької людини, що залишає відчуття «я вплинути ні на що не можу».
— Коли дорослу людину смикають з завдання на завдання, коли вклинюються в дії або роздуми — відбувається ті ж саме, якщо ми поставимо питання — чи вистачає мені поваги до процесів близьких, дозволимо людині завершити розпочате або домовимося про те, як для всіх коректніше модерувати завдання — як мінімум, з’явиться у відносинах більше довіри.

— Коли ми втручаємося зі своїми «осяяннями», оцінками, галюцинаціями і порадами, непрошеною допомогою, коли ми робимо за людину  те, що вона цілком в змозі зробити сама. Коли батьки, наприклад, приходячи до дорослих дітей в гості, починають «допомагати» — це не допомога, це інвалідизація. Це позбавлення людини сил, її  досвіду і знахідок. Це сигнал людині будь-якого віку — ти малий і слабкий, і без мене не впораєшся. І це не любов — це підкуп і спроба довести самому собі свою значимість. Спроба бути або залишитися для дитини в ролі Бога.

Чудова цитата Хелленгера:

«…Той у кого є проблема, може її нести, причому тільки він один. Якщо інший хоче нести за нього, то стає слабким…. Якщо я бачу в іншого щось і неодмінно хочу йому це сказати, але стримуюся і не кажу, це коштує мені сил. Сили, яких ця стриманість коштує мені, стають силою і для нього. Раптом йому приходить в голову те, що я хотів йому сказати. Оскільки ця думка прийшла до нього сама, він може її прийняти.

Якщо я не витримую і хочу неодмінно щось йому сказати, я відчуваю полегшення від того, що я йому це сказав.  Але я забрав у нього силу. Навіть, якщо те, що я хотів сказати, правильно, він не може цього прийняти, оскільки це йде ззовні. Так, що така стриманість є основою поваги і основою кохання».

Спостерігаючи за собою кілька разів за цей місяць, натикаючись на щось, я вчилася зупиняти своє бажання зателефонувати знайомим з питанням: «Ну ти розумієш, що зараз пишеш і робиш». Зупинялася, бо зняла німб і витерла штамп гуру з чола. Якщо я почну втручатися, я беру на себе певну роль, на яку мене ніхто не уповноважував, і дійсно позбавлю людину «її  траєкторії». І звичайно, це не відноситься до випадків, коли потрібна швидка реакція, і допомога, і підтримка .

— Коли ми говоримо іншим щось типу «все буде добре». Коли приймаємо за інших рішення, даючи поради — ми це говоримо в ролі Бога. І ми позбавляємо рідних нам людей можливості самим відчути себе, свою силу, свої потреби. До речі, психолог взагалі не має права давати поради: йти — не йти на роботу, сходитися — розходитися і інше. Якщо має час на особисту терапію. Для протирання німба.

Нещодавно, коли один з досить близьких мені людей почав розповідати, як йому складно, скільки завдань , що я (зазвичай кажу: скажи, чим я можу допомогти, я все зроблю) сказала: «Я бачу, що багато завдань. Але вони — ось такі (показала розмір руками), а ти ось таааакий. І я впевнена у твоїх силах і здібностях. Якщо потрібно буде, я поруч, але я знаю, що це тобі під силу».

І ось те, що я відчула в очах цієї людини, було несподівано: це радість і подяка. Напевно, я вперше не позбавляла її сили.

Коли ми перестаємо бути добренькими по відношенню до себе та інших, натовп поруч з нами стає менше, а чесності, доброти і сили Любові в нашому житті стає більше.

 

Comments

0 comments

Про Андрій Петренко

Avatar

Залишити відповідь

Ваша електронна адреса не буде опублікована.

3 × four =

Цей сайт використовує Akismet для зменшення спаму. Дізнайтеся, як обробляються ваші дані коментарів.

Ми виявили Ad Blocker!

Для коректної роботи порталу просимо вимкнути Ad Blocker.
На сторінках відсутня агресивна реклама.

How to disable? Refresh