Як розпізнати поганого психолога до того, як він нагадить в мозок

Сім ознак, за якими можна відрізнити непрофесіонала. Навіть один з них – привід насторожитися. Бачиш два і більше? Біжи.

Якщо людина називається «психолог», то це не значить, що це – психолог. Це означає, що людина закінчила ВУЗ за спеціальністю «психологія», що, як очевидно кожному, яка закінчила ВУЗ, ні про що ще говорить. Може – фахівець, а може – внучка ректора. Або зірка волейбольної команди університету.

Як відрізнити справжнього психолога від власника скоринки? Ми пропонуємо сім ознак, за якими можна відрізнити непрофесіонала. Навіть один з них – привід насторожитися. Бачиш два і більше? Біжи.

Великі надії

Обіцяє повернути чоловіка, стрункість і цноту? Обіцяє, що прибіжать роботодавець, потрясаючи зарплатою, як у шефа Газпрому? Обіцяє спокій, щастя, слухняних дітей,  ламається, манікюр, що ніколи не ламається  і тисячу успішних перших побачень?

ВІН БРЕШЕ!

Психолог – не торгівець щастям в розстрочку. Справа психолога – навчити рибалити і майструвати вудки, а не вручити тобі каструлю юшки. Та й подумай – якщо у цього психолога є безвідмовна методика з видобутку грошей, щастя і удачі – що ж вона сидить в такий чудовий день в кабінеті з чужими людьми, а не ніжиться на Канарах?

Тааакі зв’язки!

Натякає (а у важких випадках – називає прізвища), що її кабінет відвідують люди з найцінніших кіл. Хочеш долучитися? Відчути себе лакширі-клієнтом?

А ЯКА РІЗНИЦЯ?

Ні, ну якщо хочеться панчохи, як у вандербильдихи, заборонити не можна. Але виникають питання. А твоє прізвище – вона теж буде називати всім бажаючим? І хто сказав, що запити багатих і знаменитих схожі на твої? Може, вони побалакати сюди ходять.

Якщо ти маєш справу з нормальним психологом, то про наявність у неї взагалі інших клієнтів ти можеш дізнатися тільки двома способами – прийшовши на терапевтичну групу або почувши про неї від них самих. Навіть зіткнутися в коридорі – не дуже добра ознака, що означає, що вона не вміє розраховувати час.

Біле пальто

У неї бувають «погані» клієнти, і вона про них з гнівом розповідає. Одна тітонька не виконувала її програму зі ста кроків і розтовстіла до 70 кілограм! Один дядечко відмовився від додаткових зустрічей і його звільнили з роботи. А одна дівчинка не переписала лист щастя сім разів і отримала в школі сімнадцять двійок!

А ЯКЩО ТИ ВИКОНАЄШ ВСІ ЇЇ ЗАВДАННЯ, АЛЕ НЕ СТАНЕШ ЩАСЛИВОЮ – ТИ ПРОСТО ПОГАНО НАМАГАЛАСЯ

І тупа. Так-так.

На всі руки майстер

Ми своїми очима бачили на сайті психологічної дамі, випускниці МДПУ: «в Області роботи з клієнтами – 1. Розвиток мовлення у дітей до трьох років; 2. Адаптація до дитячого садку і школі; 3. Проблеми підліткового віку; 4. Психологічна допомога в подружніх стосунках; 5. Вихід на пенсію, адаптація до нових умов».

І ЩЕ Я ВИШИВАЮ ХРЕСТИКОМ

Уяви собі, ти стоїш перед кабінетом лікаря, а на кабінеті написано «Іванова В. І., стоматолог, проктолог, лор, нейрохірург». Всередину підемо? Та якось боязно. Ще питання, чи не лежати у неї там всі інструменти в одній коробці. І чи не плутає вона їх іноді. Професійний психолог завжди має чітко окреслену область проблем, з якими вона працює. І з іншими проблемами тобі не візьме, а порадить колегу, яка саме цим займається.

У всіх науках академік

На стіні над її головою висять: диплом Вузу, сертифікат зі словом “гештальт”, сертифікат зі словом “астротерапія”, сертифікат зі словом “юнгіанський”, а також нейролінгвістичне програмування, а також фасилітація, відновна медіація”, ” нейропсихологія та танатотерапия.

Крім, напевно, астротерапії. Там такими подробицями не утруднюються. В цілому, якщо ти не фахівець і тобі важко розібратися, що краще – за Фрейдом, за Адлєру або по дівиці Ленорман, то просто переконайся, що мінімум два-три сертифікати є продовженням одного і того ж, і з них випливає, що людина вчилася довго. Рік, два. Краще – п’ять.

Світ сповнений друхами

Базова освіта психолога мінімум на третину складається з навиком «не узагальнюй!». І ще на третину – з досвіду вважати, що в поведінка людей є причини.

ТАК ТО ЛЮДИ, А ТО – ЦІ!!!

Не полінуйся почитати соціальні сіточки передбачуваного лікаря людських душ. Іноді настає, реально, час чудових історій. Є люди з бірочкою «психолог», які пропонують вішати жінок, що зробили аборт, стерилізувати чурок, зганяти вату в Сибір, і щиро дивуються, коли читають, що сумніваються в їх професіоналізмі.

Але, слава Інтернету, тепер необов’язково робити експерименти над собою, можна подивитися заздалегідь. Наприклад, є дуже повчальна добірка Катеріні Сігітова – висловлювання психологів про #янебоюсьсказать. Хтось вже схаменувся і вимагає все стерти.

Хороший психолог взагалі не висловлюється про великих групах людей. Аж ніяк. Для цього є соціологи. І хороший психолог висловлюється хоч про кого-то з твердим засудженням два або три рази за професійну життя. Після чого довго миє язик з милом у супервізії, на всякий випадок.

Ти винна!

Власне, неважливо що. Кинути палити, приділяти більше часу дітям, 25 хвилин у день займатися йогою, бути хорошою дівчинкою, намалювати інтелект-карту або звільнитися від кухонного рабства.

ГОСПОДИ, ТЕПЕР Я ЩЕ Й ЇЙ ВИННА

З хорошим психологом ти будеш вирішувати, що саме ти збираєшся робити, навіщо і як. Як – це важливе питання, і зазвичай зовсім не просте . А навісити на себе додаткових обов’язків без розуміння того, як з ними впоратися – можна вдома і абсолютно безкоштовно.

 

Comments

0 comments

Про Андрій Петренко

Залишити відповідь

Ваша електронна адреса не буде опублікована.

11 + 13 =

Цей сайт використовує Akismet для зменшення спаму. Дізнайтеся, як обробляються ваші дані коментарів.

Ми виявили Ad Blocker!

Для коректної роботи порталу просимо вимкнути Ad Blocker.
На сторінках відсутня агресивна реклама.

How to disable? Refresh