Як ми обираємо собі пару

Навіщо людям в ХХІ столітті потрібні близькі стосунки, що вони дають? Виживати в цьому можна поодинці, це навіть простіше. Як і ростити дітей – шукати компроміс у поглядах на виховання в цьому випадку не потрібно. Живи собі, радуйся. Насолоджуйся свободою, разом. Проте людство продовжує марити про романтичні стосунки, прагнути до створення пари.

Відповідь проста. Відносини потрібні для зцілення себе. Це чудова терапія психологічних ран. Людина навчається сприймати життя яскравіше і повніше, дізнаючись і приймаючи собі – через відображення в партнері.

Вибір супутника життя — тонкий і відповідальний процес. Він відбувається на двох рівнях, свідомому і несвідомому. Від нашої свідомої оцінки залежить, почнуться відносини. Від несвідомої – як довго триватимуть. Подобається потенційний партнер, підходить в нашому уявленні – значити, що ми з ним спробуємо зблизитися.

Ми говоримо, слухаємо, спостерігаємо, відкриваючись в тій чи іншій мірі. Коли перша симпатія змінюється в душі радісним «Так!» в права вступає несвідоме. Немов пробуємо передбачити, чи допоможе цей новий близька людина прожити по-новому важливі для нас частини сімейного сценарію. А сценарій цей закладається, виходячи з нашого дитячого сприйняття того, що відбувалося між нашими близькими.
Приклад: У сприйнятті дитини, мама в шлюбі з татом не здобула щастя. Неважливо, що йшлося кожним з батьків або членів сім’ї з цього приводу.

Важливо особисте сприйняття дитиною ситуації. Йому складно зважитися бути безтурботним, відкрито радіти спілкуванню з татом на тлі маминої біди.

«Я так не хочу жити, в моїй родині буде по-іншому», — свідома установка.

Несвідома установка прозвучить як: «я не можу радіти татові відкрито, коли мамі погано. Її хтось засмутив. Або тато, або я. Якщо це через мене – то я не маю права бути щасливим, я поганий, заслуговую покарання. Якщо винен тато – значити, я не повинен його любити, значить, це він поганий.

Але я все одно люблю його, свого жахливого тата. Я виросту і знайду когось, що нагадує про нього, і спробую його виправити. Але маму люблю теж, тому в честь мами буду уникати щастя у відносинах».

Завдання в такому випадку – вибудувати подобу свого сприйняття «як жили мама і тато» і спробувати прийти до іншого фіналу.

Наші свідомі установки з’являються у період, коли ми здатні оцінювати і аналізувати те, з чим зустрічаємося. З моменту формування критичного мислення у віці після трьох років, самі вчимося вибирати, що для нас добре, а що погано.

Однак, вплив батьків та інших важливих для нас людей дуже сильно. При бажанні ми здатні помітити і спробувати змінити ці установки. Несвідомі установки закладаються в період дитинства і раннього дитинства, як єдина актуальна реальність. Ці установки з’явилися раніше за нас, і передані нам самими близькими і авторитетними людьми – батьками.

Чим раніше сприйнята установка – тим менше помічаємо її наявність і вплив. Стати більш щасливим, успішним в любові – інтуїтивно відчувається як ризик і трактується нами як зрада по відношенню до батьків, які здавалися нещасними.

Ми несвідомо боїмося, що, досягнувши у відносинах, ми ризикуємо втратити право належати до роду, бути в безпеці і вижити. А знайти того, хто допоможе нам відчувати себе у відносинах «мої батьки» — головний несвідомий спосіб бути вірним сім’ї, «правильним є». Навіть ціною особистого щастя.

Образ пристрою-батьківських відносин відображений так глибоко, що про його вплив навіть не здогадуємося. Якщо пізніше розум змусить в користь цього способу засумніватися, ранні неусвідомлені установки візьмуть верх без нашого відома. А значить, змінити їх не можемо…

…До тих пір, поки з допомогою психолога або самостійно не виводимо несвідомі установки на свідомий рівень. Тут чудеса терапії відносинами і починаються. Пристрій нашої психіки – чудово.

Ми так задумані, що людина завжди прагне до цілісності. До того, щоб шкодять установки змінилися допомагають, витіснені наші внутрішні частини виявилися і інтегрувалися. І несвідоме, впливаючи на вибір партнера, допомагає розвиватися.

Гарантій немає, але якщо хоча б один партнер починає розбиратися в собі, інший теж змінюється. Це допоможе або природного, мирного завершення відносин, або переходу до нової якості зв’язку.

І тоді бачимо себе, свою красу. Розуміємо, що на ділі самі впливаємо на наше життя і її якість. Вільні вибрати ті, що нас влаштовує, і ті, що будемо міняти. Більше усвідомленості – більше свободи.

Ми поступово бачимо свою роль у житті, що від нас залежить насправді. В ім’я чого «так намучився», і що робити, щоб у майбутньому борошна змінилися щастям. І ми раптом розуміємо, що бути щасливим – так само природно, як дихати.

Comments

0 comments

Про Андрій Петренко

Avatar

Залишити відповідь

Ваша електронна адреса не буде опублікована.

12 + 17 =

Цей сайт використовує Akismet для зменшення спаму. Дізнайтеся, як обробляються ваші дані коментарів.

Ми виявили Ad Blocker!

Для коректної роботи порталу просимо вимкнути Ad Blocker.
На сторінках відсутня агресивна реклама.

How to disable? Refresh