Чому ти ведеш себе, як стерво, і ти хороша?

Подруга задає мені це питання із завидною регулярністю. І кожен раз моя відповідь її не влаштовує.

«Це ж я хороша. Я завжди намагаюся його зрозуміти. Я входжу в його становище, я йому співчуваю і підтримую. Я все готова перетерпіти: і те, що він не приїжджає, коли обіцяв; і те, що він не дзвонить; і теі, що він скидає мої дзвінки і не передзвонює. Мене це ображає, але я намагаюся увійти в його становище. Я розумію його зайнятість і його обставини. Я завжди цікавлюся його проблемами, хоча він у мої вникати не хоче. Я чекаю, коли він все вирішить і зробить. Я хороша, але мені такого не кажуть».

Мені кажуть. Часто і багато. І це диво, тому що добра я до пори, до часу.

Я теж розумію чоловіка, з яким я у відносинах, у всякому разі, намагаюся зрозуміти. Я поділяю і підтримую. Я можу бути вірним і надійним другом. Я ніжна, ласкава і надихаю. Поговорити по душах, обійняти, погладити — це взагалі моє. Я входжу в положення і терплю, коли він відсторонюється і йде в себе. Розумію.

Алея перестаю бути хорошою, коли без видимих причин — холодність і відчуженість. Причини, скоріше всього, є, я можу просто не знати про них. Я дозволяю собі бути поганою і не віддано заглядати в очі у пошуках пояснень. Розповісти про своїх стани і обставини –  відповідальність чоловіка, якщо ми у стосунках. Я не повинна вгадувати, я маю право знати.

Я перестаю бути хорошою, коли чоловік ігнорує або нехтує. Я дуже добре відчуваю, коли мене надають тридцять  п’яте місце в списку пріоритетів. І це мені не подобається.

Я перестаю бути хорошою, коли розуміння обставин чоловіка входити у конфлікт з моїми інтересами. Мені не подобається, коли мною користуються або не тримають обіцянок, або не рахуються з моїми почуттями, або негідно поводяться по відношенню до мене.

Коли мені щось не подобається, я кажу. Дивний стан «не те» всередині себе відстежую, аналізую і пояснюю чоловікові, як зі мною треба і як не треба. Спочатку м’яко, дуже психологічно, про свої почуття і про те, чого б хотілося. Як правило, чоловік не чує. Тоді — жорстко і конкретно: «Ти зробив ось так, і мені це не подобається». Я не заморочуюсь, що раню або вішаю почуття провини. До того, як я сказала, мені теж було неприємно, а, може, навіть боляче. Якщо чоловік дорогий, можу показати картину з іншого ракурсу, раптом з цього не розгледів. Не зрозумів — обрізаю і йду.

Так, різко. Так, категорично. Так, чоловікові погано, і обурює. Але, як показує мій досвід, після цього чоловік починає чути. Раптово стає уважним до перших незадоволень, дуже часто, через деякий час. Буває, коли вже і не треба. Але пояснювати двадцять п’ять разів, де тобі погано у відносинах, — це недозволена розкіш. Життя дорожче, а той, хто хоче, чує відразу.

Чула я закиди? Чула і не раз. Чула, що треба бути дівчинкою і грайливо вказувати на те, що не влаштовує. Позначення кордонів — це принципове питання. І якщо в якихось речах можна поступитися, то в цьому випадку зображати дівчинку вважаю неправильним. Дівчинка в мені живе для іншого і розкривається в іншому.

Чула, що жінка завжди повинна бути м’якою і поступливою. На це у мене є заперечення… Чому ці міфічні жінки не стали дружинами, тих що говорять? А якщо і стали, то чому такі, як я, ваблять і тягнуть, і все в топку заради тих, кого  забути неможливо?

Чи називали мене сукою? Називали. Багато разів. Але набагато частіше називали хорошою, причому ті ж чоловіки, які не скупилися у виразах в гострі моменти мого опору. Коли людина поважає себе сама, вона викликає повагу у інших.

Я можу чинити по-різному, тому що для мене власна цінність важливіша за  цінність відносин. Я не дам чоловікові опустити мою значимість в очах. Я дуже себе люблю для цього. Я краще виплачусь в подушку і перетерплю розставання, ніж дозволю собі стати жінкою, яку не поважають. Я впевнена, що в останньому випадку в наших відносин немає шансів. Любов зруйнується зі швидкістю зникнення моєї внутрішньої гідності.

Любов для мене не дорівнює жертовності. Як правило, коли хтось чимось жертвує у відносинах, це вбиває любов. Людина в любові повинна ставати більше, ніж є, а не обмежувати свої потреби. Повинні бути домовленості, але не жертви.

Поступатися нескінченно, терпіти всяке — це не любов і не хорошість, це страх втрати, за яким причаївся страх самотності, страх відкидання, страх залишитися наодинці з собою…

Чоловіки, як і жінки, страх не цінують, вони цінують впевненість. Тому, як не парадоксально, гарним, важливим, потрібним буде той, у кого є стрижень. Той, у кого його немає, буде жертвою. А жертва не буває доброю чи поганою, вона просто жертва. З нею не рахуються, її використовують, до неї витирають ноги. У раба немає права голосу.

Що робити, якщо сценарій жертви рідний і звичний? Йти до психолога або психотерапевта перепрограмовувати несвідоме. Або — терпіти. Але не ігнорування і знущання, а паузу, тишу, розрив, розставання. Через біль виховувати витримку і силу волі. Усвідомлювати, що, навіщо і чому.

В наступний раз з тим же або з новим партнером потрібно бути напоготові і ловити всередині себе маячки «подобається-не подобається», «добре-погано» і т. д. Тільки здається мені, що сказати про це без психолога все одно буде важко — страхи, страхи, страхи…

 

Comments

0 comments

Залишити відповідь

Ваша електронна адреса не буде опублікована.

4 × 3 =

Цей сайт використовує Akismet для зменшення спаму. Дізнайтеся, як обробляються ваші дані коментарів.

x

Вам буде цікаво

Просто будьте тою, хто проявляє більше турботи і уваги

Не варто пишатися тим, що вам все одно. Якщо вам дійсно все одно, «переріжте пуповину». ...

Ми виявили Ad Blocker!

Для коректної роботи порталу просимо вимкнути Ad Blocker.
На сторінках відсутня агресивна реклама.

How to disable? Refresh