Подруга задає мені це питання із завидною регулярністю. І кожен раз моя відповідь її не влаштовує.
«Це ж я хороша. Я завжди намагаюся його зрозуміти. Я входжу в його становище, я йому співчуваю і підтримую. Я все готова перетерпіти: і те, що він не приїжджає, коли обіцяв; і те, що він не дзвонить; і теі, що він скидає мої дзвінки і не передзвонює. Мене це ображає, але я намагаюся увійти в його становище. Я розумію його зайнятість і його обставини. Я завжди цікавлюся його проблемами, хоча він у мої вникати не хоче. Я чекаю, коли він все вирішить і зробить. Я хороша, але мені такого не кажуть».
Мені кажуть. Часто і багато. І це диво, тому що добра я до пори, до часу.
Я теж розумію чоловіка, з яким я у відносинах, у всякому разі, намагаюся зрозуміти. Я поділяю і підтримую. Я можу бути вірним і надійним другом. Я ніжна, ласкава і надихаю. Поговорити по душах, обійняти, погладити — це взагалі моє. Я входжу в положення і терплю, коли він відсторонюється і йде в себе. Розумію.
Алея перестаю бути хорошою, коли без видимих причин — холодність і відчуженість. Причини, скоріше всього, є, я можу просто не знати про них. Я дозволяю собі бути поганою і не віддано заглядати в очі у пошуках пояснень. Розповісти про своїх стани і обставини – відповідальність чоловіка, якщо ми у стосунках. Я не повинна вгадувати, я маю право знати.
Я перестаю бути хорошою, коли чоловік ігнорує або нехтує. Я дуже добре відчуваю, коли мене надають тридцять п’яте місце в списку пріоритетів. І це мені не подобається.
Я перестаю бути хорошою, коли розуміння обставин чоловіка входити у конфлікт з моїми інтересами. Мені не подобається, коли мною користуються або не тримають обіцянок, або не рахуються з моїми почуттями, або негідно поводяться по відношенню до мене.
Коли мені щось не подобається, я кажу. Дивний стан «не те» всередині себе відстежую, аналізую і пояснюю чоловікові, як зі мною треба і як не треба. Спочатку м’яко, дуже психологічно, про свої почуття і про те, чого б хотілося. Як правило, чоловік не чує. Тоді — жорстко і конкретно: «Ти зробив ось так, і мені це не подобається». Я не заморочуюсь, що раню або вішаю почуття провини. До того, як я сказала, мені теж було неприємно, а, може, навіть боляче. Якщо чоловік дорогий, можу показати картину з іншого ракурсу, раптом з цього не розгледів. Не зрозумів — обрізаю і йду.
Так, різко. Так, категорично. Так, чоловікові погано, і обурює. Але, як показує мій досвід, після цього чоловік починає чути. Раптово стає уважним до перших незадоволень, дуже часто, через деякий час. Буває, коли вже і не треба. Але пояснювати двадцять п’ять разів, де тобі погано у відносинах, — це недозволена розкіш. Життя дорожче, а той, хто хоче, чує відразу.
Чула я закиди? Чула і не раз. Чула, що треба бути дівчинкою і грайливо вказувати на те, що не влаштовує. Позначення кордонів — це принципове питання. І якщо в якихось речах можна поступитися, то в цьому випадку зображати дівчинку вважаю неправильним. Дівчинка в мені живе для іншого і розкривається в іншому.
Чула, що жінка завжди повинна бути м’якою і поступливою. На це у мене є заперечення… Чому ці міфічні жінки не стали дружинами, тих що говорять? А якщо і стали, то чому такі, як я, ваблять і тягнуть, і все в топку заради тих, кого забути неможливо?
Чи називали мене сукою? Називали. Багато разів. Але набагато частіше називали хорошою, причому ті ж чоловіки, які не скупилися у виразах в гострі моменти мого опору. Коли людина поважає себе сама, вона викликає повагу у інших.
Я можу чинити по-різному, тому що для мене власна цінність важливіша за цінність відносин. Я не дам чоловікові опустити мою значимість в очах. Я дуже себе люблю для цього. Я краще виплачусь в подушку і перетерплю розставання, ніж дозволю собі стати жінкою, яку не поважають. Я впевнена, що в останньому випадку в наших відносин немає шансів. Любов зруйнується зі швидкістю зникнення моєї внутрішньої гідності.
Любов для мене не дорівнює жертовності. Як правило, коли хтось чимось жертвує у відносинах, це вбиває любов. Людина в любові повинна ставати більше, ніж є, а не обмежувати свої потреби. Повинні бути домовленості, але не жертви.
Поступатися нескінченно, терпіти всяке — це не любов і не хорошість, це страх втрати, за яким причаївся страх самотності, страх відкидання, страх залишитися наодинці з собою…
Чоловіки, як і жінки, страх не цінують, вони цінують впевненість. Тому, як не парадоксально, гарним, важливим, потрібним буде той, у кого є стрижень. Той, у кого його немає, буде жертвою. А жертва не буває доброю чи поганою, вона просто жертва. З нею не рахуються, її використовують, до неї витирають ноги. У раба немає права голосу.
Що робити, якщо сценарій жертви рідний і звичний? Йти до психолога або психотерапевта перепрограмовувати несвідоме. Або — терпіти. Але не ігнорування і знущання, а паузу, тишу, розрив, розставання. Через біль виховувати витримку і силу волі. Усвідомлювати, що, навіщо і чому.
В наступний раз з тим же або з новим партнером потрібно бути напоготові і ловити всередині себе маячки «подобається-не подобається», «добре-погано» і т. д. Тільки здається мені, що сказати про це без психолога все одно буде важко — страхи, страхи, страхи…
- Поділитися в Facebook
