Альфрід Ленгле: що насправді утримує пару разом

Геніальний, лаконічний, мудрий, людинолюб Альфрід Ленгле. Прочитати це інтерв’ю і взагалі закрити питання про те, що потрібно розуміти у відносинах з іншим.

В рамках конференції «Про кохання, самотність і щастя у стосунках. Екзистенційно-аналітична терапія пар» виступив відомий австрійський психотерапевт, представник екзистенціального аналізу Альфрід Ленгле. «Я хочу розглянути такі теми, як людина, відносини, страждання у відносинах і знайти деякі взаємозв’язку.»

I

Кожна людина — це особистість, персональність, Person. Як Person людина стоїть ніби на двох ногах: з одного боку, він знаходиться всередині себе, з іншого боку, вона інтенціонально спрямована на іншого, або на інших. Як Person ми відкриті світу (цє думку Шелера), а тим самим і партнеру у стосунках, таким чином, що людина не може бути тільки з самого себе, тільки спираючись на самого себе.

Без Іншого Я мене нема. А ще точніше: Я не можу стати Я без Іншого. Як доросла людина Я не можу бути повністю Я без Іншого. Для цього антропологічного фактом Франкл ввів поняття самотрансценденції.

Але якою б мірою ми потребували іншому, інший не може зробити для нас все. Інший не може нас замінити, не може представляти нас. Кожна людина як Person повинна сама оволодіти своїм життям, вести своє життя, знайти самого себе, могти співвіднести з самим собою. Вміти добре бути з собою і вміти добре розмовляти з собою, бути в діалозі з собою, в тому числі без іншого. Людина повинна могти бути одна, без інших.

Таким чином, в якості Person я причетний і до свого власного внутрішнього світу, і одночасно до світу іншого, зовнішнього світу. Тому людина з самого початку знаходиться у подвійному становищі, двоїстий співвіднесенні. І ось тут, у цьому місці починаються проблеми пар — тому що я сам по собі вже така пара, у своєму ставленні назовні й усередину. Я в собі об’єдную ці два полюси: інтимність і відкритість світу. Ця фундаментальна двоякість коріниться у сутності людини.

Узагальнюючи, можна сказати, що людина може бути з іншими людьми або іншою людиною, але вона не може бути ЛИШЕ з іншим. Вона повинна могти себе обмежити і бути самою собою. Це типове поле напруженості, в якому знаходиться пара: між егоїзмом і віддачею, розчиненням, втратою себе в іншому, у відносинах. Коли виникають відносини з іншим, то виникає ця небезпека. У відношенні до самого себе теж виникає подібна небезпека. Тому що якщо я з собою не можу розібратися і не можу витримувати самого себе, бути з собою, якщо я не можу впевнено стояти на ногах, то я прагну співвіднести себе з іншим. І тоді інший як би винен мені замінити те, що я не можу сам для себе реалізувати.

Тільки здатність бути самим собою може виникнути спільне буття. Таким чином, робота з пара в екзистенціальній терапії схожа на роботу з окремою людиною. Людина, її істота так влаштовано, що вона схильна мати стосунки з іншою людиною. Я виступаю за те, що до проблем пари не варто ставитися тільки з точки зору системного підходу. Системний підхід дає дуже цінні спостереження, але необхідний персональний погляд на кожну людину. Основа пари — персональність кожної людини в парі.

II

Що таке пара? Пара — це щось, що належить одне іншому. Двоє — це ще не пара. Наприклад, пара взуття належить один одному, обидва черевики разом становлять ціле. Отже, якщо у мене два черевика, але обидва ліві, то це не буде пара. Пара людей утворює Ми. Але просто дві людини не становлять Ми. Якщо в цьому Ми одного не вистачає, інший це відчуває: «Мені не вистачає його».

Ми має щось спільне. У пари, яка разом проживає життя, як правило, є емоційні стосунки — ми називаємо ці відносини любов’ю. І тільки через переживання того, що Я через Іншого добудовую себе до цілого, стаю цілим, виникають нові якість переживання. І якщо цієї людини немає, то чогось не вистачає. Таким чином, пара — це більше, ніж сума двох осіб.

Моя одиничність в парі частково втрачається, і через буття в парі у мене виникає додаткова цінність. Правий черевик отримує додаткову цінність завдяки лівому черевику. Як пара дві людини пов’язані між собою і переживають себе як частину якоїсь спільності: я через тебе отримую щось, що я не маю.

III

Як в парі люди пов’язані між собою? Тут слід назвати два види зв’язку: відносини і зустріч.

Що таке відносини? Це деяка постійна форма взаємодії. Тобто людина якось співвідноситься з іншою людиною, постійно має його на увазі. Наприклад, якщо я кого-то бачу, я не можу цьому перешкодити — він просто є в полі мого зору.

Таким чином, якщо дві людини зустрічаються, то вони не можуть не вступити у відносини. Тут є якийсь примусовий момент. В той момент, коли переді мною стоїть інший, я відчуваю це інакше, ніж якщо переді мною немає ніякого іншого. Я постійно співвідношусь з чимось, я постійно в світі.

Тому відносини тривають, це довга річ, і в них міститься вся сукупність досвіду, який ми придбали протягом життя. І він зберігається там назавжди. Тому коли пара приходити на терапію, і дружина каже: «Пам”ятаєш, ще тридцять років тому ти мене сильно образив?», тоді як чоловік вже нічого не пам’ятає, то це означає, що відносини — це контейнер, в якому все зібрано і зберігається, нічого не втрачається. Природно, що туди додається якийсь новий досвід, який може змінити всю сукупність досвіду.

Зустріч — це інша форма зв’язку, в яку включені пари. Якщо відносини обертаються навколо когнітивної та емоційної складових, то зустріч — це персональне. Що таке зустріч? Я зустрічаю Ти, а Ти зустрічаєш Я. Ці два полюси пов’язані між собою не за допомогою лінії, а за допомогою поля (тим, що «між» нами).

Це поле існує тільки тоді, коли Я і Ти дійсно зустрічаються. Якщо вони не збігаються, не резонують, тоді це поле згортається, і зустріч не відбувається. Тому зустрічі можна хотіти, прагнути до неї, приймати рішення з приводу неї. Зустріч пунктуальна — вона відбувається в цей момент.

Триваючі відносини потребуютьтого, щоб відбувалися зустрічі. Якщо зустрічі відбуваються, то відносини змінюються. Через зустрічі ми можемо працювати з відносинами. Якщо зустрічі не відбувається, відносини стають автоматичними. І людина відчуває, що його ніби «везе чорт» — тому що псіходінаміка затягує в автоматизми, а Ми стає функціональним, речовим, а не персональним.

Природно, що в житті кожної пари є і те, і інше: і відносини, і зустрічі. І те, і інше необхідно. Але відносини живуть завдяки зустрічам.

IV

Яка структура у стосунків у пари? Якщо ми розглянемо відносини пари екзистенційно, то ми виявимо фундаментальну структуру, яка дає нам основу для терапії пар.

У стосунках будь-якої пари кожна людина має потребу, бажання, мотивацію «могти, бути в цих відносинах». Це перша фундаментальна мотивація. Я хочу бути там, де ти. Наприклад, я хочу жити з тобою. Або разом поїхати кудись. Я хочу бути з тобою, бо ти даєш мені бути в цих відносинах. З тобою я можу бути. Ти даєш мені захист, опору, ти готовий(а) мені допомогти, або ти даєш мені, наприклад, матеріальну основу для життя, квартиру. Я можу тобі довіряти, бо ти вірний, надійний.

Друга фундаментальна мотивація в стосунках пари. З цією людиною я хочу жити. Тут я відчуваю життя. Цей чоловік мене зачіпає. З ним мені стає тепло. Я хочу пережити з тобою стосунки, мені хочеться проводити з тобою час. Твоя близькість бажана для мене, вона мене оживляє. Я відчуваю твою привабливість, ти приваблюєш мене. І у нас є загальні цінності, які ми поділяємо: наприклад, спорт, музика чи щось інше.

Третє вимір буття в парі. З цією людиною я маю право бути таким, яким я є.Більше того, з ним я стаю більше самим собою, ніж поза цих відносин — не лише тим, хто я є, а тим, ким я можу бути. Тобто через тебе я ще більше стаю самим собою. Я відчуваю себе впізнаним і побаченим тобою. Я відчуваю повагу. Ти приймаєш мене серйозно, і ти справедливий до мене. Я бачу, що ти мене приймаєш, що я для тебе я є безумовною цінністю. Хоча ти можеш бути не згоден (згодна) з всіма моїми думками і вчинками. Але саме те, який я є, підходить для тебе, ти це приймаєш.

І четверте — це загальний сенс. Ми разом хочемо побудувати світ, розділити якісь загальні цінності, зробити щось для майбутнього. Ми хочемо працювати над чимось: над самими собою або над чимось у світі поза наших відносин — і це нас пов’язує.

Коли всі ці чотири структури в порядку — це ідеальна форма взаємин, оскільки в цих відносинах можуть переживатися всі базові основи екзистенції. І тут ми переходимо в практичну площину.

V

Що, власне, утримує пару разом? Ми можемо сказати, узагальнюючи, що кожна з чотирьох базових мотивацій утримує пару разом.

Перша площина — деяка практична сторона, яка дозволяє людині жити в світі. Наприклад, у нас спільна квартира — куди мені йти? Чверть пар, а, може бути, і більше живуть разом саме тому. Ніякої Романтики, персональності теж. Реальність полягає в тому, що піти нікуди. Є спільні гроші, поділ праці. Разом ми можемо поїхати у відпустку, а поодинці не виходить.

Другий рівень — тепло, яке я можу пережити з іншим, ніжність, сексуальність.Буває, і поговорити начебто нема про що  один з одним, а це функціонує.

Третє — особистий рівень. Я не один, коли я приходжу додому, там хоч людина є, а не тільки кішка.

І четверте — у нас є спільний проект, загальна задача у світі, і тому розумно залишатися разом. Найчастіше в якості такого проекту виступають діти, поки вони маленькі. Або, наприклад, спільна фірма.

Ці чотири структури екзистенції — як клей, який скріплює пару разом. Є дуже відоме, навіть знамените дослідження про проблеми пар, яке було проведено Гоулманом, автором книги «Емоційний інтелект». Це дослідження підтверджує те, про що я зараз кажу. Гоулман застосовує трохи інші формулювання, але в цілому ідеї схожі. Він досліджував тисячі пар, і виявив наступне: протягом чотирьох років розлучилися  всі парі, у відносинах яких були наступні чотири симптому (вони ж — невиконання чотирьох перерахованих вище экзистенцій).

Отже, можна з 93% точністю передбачити, що пара розлучиться, якщо:

1. Один з пари займає оборонну позицію. На екзистенціально-аналітичній мові це означає, що вони перебувають в площині першої фундаментальної мотивації: він шукає захист. Ця позиція спустошує відносини.

2. Принаймні один з партнерів постійно критикує іншого. Це значить, він знецінює іншого. І в іншого виникає почуття: він мене не бачить, я не можу бути з ним. Це третя фундаментальна мотивація і частково перша.

3. Цей аспект відіграє центральну роль. Якщо є неповага чи обопільне знецінення, то тоді пара розійдеться. Це означає руйнування почуття власної цінності. Людина відчуває, що його не бачать. Персональність у відносинах не проявляється.

4. Присутня закритість. Якщо хоча б один з парі закритий, то немає спільного проживання подій, переживання сенсу.

У цих пар — навіть якщо вони йдуть в терапію — найгірші шанси на збереження відносин. Вони не можуть знайти один з одним персональних стосунків. У таких парах яскраво виявляється нездатність до персональних відносин принаймні одного з партнерів. І інший не може зробити це за нього, заповнити це. Така людина не здатна до тривалих стосунків, їй потрібно ще дозрівання, розвиток. Потрібно працювати з її проблемами і травмами.

Гоулман все це зняв на відео. У цих відео вже в перші 15 хвилин розмови по невербальній комунікації можна констатувати, який прогноз має ця пара. Наприклад, вони сидять в такій позиції, що не дивляться одне одному в очі. Або роблять принижують жерсті. Міміка і жерсти — це найшвидша комунікація. Взагалі кажучи, в терапії дуже рідко буває досягнута така ступінь прогнозованості, як у цьому дослідженні.

VI

Що тримає пару раз? Всі 4 фундаментальні мотивації, але особливо третя.Якщо мова не йде про функціональні стосунки, повага до іншого, прийняття іншого, відчуття цінності іншого — це фундаментальна передумова. Але це виходить тільки в тому випадку, якщо я можу бути з собою, а не бути залежним від іншого через незадоволені потреби.

У хороших відносинах пар сходяться дві самостійні людини, які не мають потреби один в іншому, в яких кожен може жити і один без іншого. Але вони відчувають, що разом їм краще, прекрасніше. Якщо я разом з іншим, я розвиваюсь. Я переживаю радість, коли бачу, як ти розкриваєшся, розцвітаєш.

Таким чином, пари у відносинах утримують більшою мірою персональні відносини — повага, загальний інтерес, відчуття того, що інший мені бачить і сприймає, що я можу бути більше самим собою з цією людиною.

Кілька питань для розуміння відносин.

Що для мене важливо у відносинах? Якщо у мене є відносини, я можу запитати себе, що для мене важливо в цих відносинах? Чого я хочу у відносинах? Що б мені хотілося, що я відчуваю, як те, до чого мене тягне? Що, як я припускаю, що важливо для мого партнера? Ми коли-небудь взагалі говорили про це? Або, може бути, у мене є страх вступити у відносини? Скільки в мені цього страху, страху очікувань? Що для мене найжахливіше у цих відносинах? Чоловічий страх — бути проковтнутим. Жіночий страх — бути використаною, страх того, що нею «зловживали».

Яке у мене уявлення про відносини? Повинні бути в сім’ї певні ролі: у чоловіка — одна, у дружини — інша? Наскільки близькими відкритими повинні бути відносини? Скільки вільного простору ми хочемо надати один одному? Яка потреба у мене виражена сильніше — у злитті або в автономії? Наскільки ці відносини повинні бути партнерськими, диалогічними, або ієрархічні відносини набагато краще — тому що тоді все простіше?

VII

Стосунки стабілізуються через любов. Любов — це найсильніший фактор, який тримає людей разом. Любов хоче хорошого для іншого. Люблячий цікавиться, хто ти, що ти цікавишся, хто ти є. Люблячий хоче жити для іншого, для тебе і виступати на твоїй стороні, на твій захист.

Якщо ми проаналізуємо потребу в любові, то виявимо там ту ж базову екзистенційну структуру. Нам потрібні захист і опора, у нас є потреба в близькості, уваги, поваги, те спільне, де можна розкритися. Якщо ці екзистенційні потреби не виконуються, сюди домішується псіходінаміка, і виникають проблеми.

Потреби — це велика проблема в терапії пар. Потреби — це відчуваються дефіцити, які набувають вітальний характер. Вони наділені психодинамічної вітальною силою, вони деперсональні. Проблема у пари ніколи не є персональною. Тому що персональне є якраз те, що приносити зцілення. Проблема — це деперсоналізація, анонімізація.

Потреби егоїстичні, і будь-яка псіходінаміка егоїстична, в цьому її якісну відмінність. Потреба, наприклад, в любові, у визнанні, повазі, для того щоб бути задоволеною, прагне використовувати іншого для задоволення цих потреб.

І інший це помічає, він відчуває щось не те, що йому недобре в цих відносинах, і навіть ідеальний партнер починає захищатися в цих відносинах. Але в більшості випадків в іншого теж є незадоволені потреби. І таким чином виникають стійкі патерні, які живилися цієї психодинамикою.

Таким чином персональність відсувається на другий план, а на перший план виходить функціональне, відносини починають бути споживацькими, обидва партнери починають використовувати інших в своїх цілях. Природно, до певної міри ми можемо прийняти і виконувати потреби іншого. Якщо людина в цій фундаментальній мотивації досить міцна, тоді вона може цю потребу до певної міри задовольняти.

В якості однієї із завдань терапії ми розглядаємо те, що пара допомагає один одному задовольняти ті дефіцити, які у кожного є. Але це виходить тільки тоді, коли ми можемо про це говорити і в діалозі це обговорювати. Тому що якщо ця психодінаміка буде відбуватися сама по собі, автоматично, то вона деперсоналізує, принижує гідність. Чоловік не повинен допускати, щоб його використовували. Навіть у коханні він не повинен давати себе використовувати.

VIII

Як відбувається консультування пар? Розглянємо просту модель. У консультуванні мова йде про ті, щоб зняти тягар конфлікту. Цей процес складається з 4 кроків.

Перший крок — звільнення від вантажу: ми знімаємо вантаж конкретної ситуації, в якій пара зараз перебуває. Відповідно до першої фундаментальної мотивацією ми дивимося на стан справ: що є? На цьому рівні ми поки що не зачіпаємо проблеми відносин. Але якщо залишатися майже виключно на ґрунті фактів, що можуть зробити люди, щоб полегшити тяжкість ситуації, що виникла? Пара хоче пережити диво. Але вони повинні вчитися дивитися, який наступний крок, і не ставити усе під питання у фундаментальному плані. Така тверезість погляду створює деяке полегшення.

І тоді ми починаємо другий крок — створюємо фундамент. Ми разом дивимося, що в даний момент є загальними цілями у цих людей. І прояснюємо, який внесок кожного з двох людей внести в цю загальну мету, і до чого кожен готовий.

Третій крок — розвиток відносин. Догляд або плекання того, що гідно любові, того, на ґрунті чого можна виростити любов. Те, що в іншому я можу любити — це певний ресурс цих відносин. Ми працюємо з ресурсом. Що я бачу в іншому, що гідно моїй любові? Що я можу зробити, щоб бути гідним твоєї любові?

І четвертий крок — обговорення більш глибоких проблем: заподіяних кривд, яких слабкостей, нездатностей.

IX

Назву центральні елементи терапії пар.

1. Позиція терапевта, його установка. Терапевт як би належить обом сторонам в рівній мірі, він не має права вирощувати в собі таємні симпатії до когось в парі. Ця позиція досить важка. Важливо, щоб сама пара бачила, що терапевт саме на обох сторонах. Таким чином, основна позиція терапевта — я як посередник в діалозі. Ми повинні сприяти виникненню діалогу в пари, тому що діалог — це цілющий момент.

Терапевт повинен відразу реагувати, якщо пара починає лаятися. Він каже: це ви можете робити вдома, тут цього не місце. Терапія відразу розсипається, якщо терапевт дозволить їм лаятися. Можна зробити виняток, але не більше ніж на 1-2 хвилини, щоб потім повернутися і проаналізувати, що сталося.

2. Феноменологічна точка зору. Як феноменологи, ми дивимося на пару і запитуємо себе: за що бореться кожен? від чого страждає кожен? чому ці двоє не можуть вирішити проблеми, в чому причина? Наприклад, якщо виявляється оборонна позиція, і тільки пара обмінюється претензіями одна до одної, за цим може стояти розчарування від невиконаних очікувань. Необхідно виявити і прояснити очікування: наскільки вони реалістичні, наскільки сама людина готова робити те, що вона очікує від іншого? Очікування — це бажання. В екзистенціальному аналізі ми перетворюємо бажання на волю.

3. Розвиток діалогу. Розвиток діалогу — це ядро, серце екзистенційно-аналітичної терапії пари. Він має дві передумови: однієї людини, яка готова сказати, що її хвилює, і іншої, яка готова це слухати. Діалог розпочинається зі слухання. Терапевт пропонує кожному з пари описати свою проблему.

Інший повинен слухати його: це не завжди просто, але він повинен слухати. Потім ми просимо слухаючого повторити те, що сказав перший. Потім ми розширюємо це і в якості наступного кроку вводимо емпатію — те, що ми називаємо самотрансценденцією. Ми запитуємо: як ви думаєте, яку проблему з вами насправді має ваш партнер?

Тут запитується його образ іншого (я дивлюся очима іншого на самого себе і, переймаючись таким питанням, людина починає міркувати і говорити). Таким чином ми намагаємося вибудувати діалог за підтримки терапевта. Терапевт в даному випадку — посередник і навідник мостів.

4. Мотивація відносин. Пара задається питанням: чому ми разом? що було першою мотивацією, коли ми вступили у відносини?

5. Думка про розрив. Чому ми не розходимося? Гарна пара повинна могти розійтися, якщо це краще для іншого. Ця думка часто провокує психодинаміку.

6. Конструктивна допомога парі. Тут ми знову стикаємося з 4 фундаментальними мотиваціями, але тепер активним чином. Де я для мого партнера дійсно присутній? Подобається мені мій партнер? Ціную я його? Чи можу я це йому сказати? Що хорошого може вирости з наших відносин? В чому я бачу наше спільне?

Якщо нам вдасться відкрити погляд на загальне і виявити, що я можу внести в ці відносини, і замість того щоб чекати, говорити з іншими про те, що мені дійсно важливо, тоді у пари дійсно є шанс. Тоді ми як терапевти можемо радіти, що були присутні при персонального діалозі. Дякую за увагу.

За матеріалами — econet.ru

 

Comments

0 comments

Про Андрій Петренко

Залишити відповідь

Ваша електронна адреса не буде опублікована.

six − 2 =

Цей сайт використовує Akismet для зменшення спаму. Дізнайтеся, як обробляються ваші дані коментарів.

Ми виявили Ad Blocker!

Для коректної роботи порталу просимо вимкнути Ad Blocker.
На сторінках відсутня агресивна реклама.

How to disable? Refresh