Приклади того, як діти перевертають ваш світ з ніг на голову!

Про дитячу безпосередність ходять легенди. Наші юні нащадки здатні одним запитанням змусити нас почервоніти та замислитися про сенс життя. І здається, що нетривіальний погляд на речі притаманний усім маленьким дітям. Вони бачать наш світ в абсолютно іншому ракурсі, і нам залишається тільки дивуватися і навіть трохи вчитися у наших «квітів життя».

***

Ігор (4 роки):
– Мамо, купи мені шоколадку!
– Дупця злипнеться.
– Мамо… я її в рот покладу. © Мері_Поппінс

***

Везу в тролейбусі черепаху. Поруч стоїть дівчинка років 5 і не може відірвати очей. Кажу:
– Хочеш потримати?
– Так! – відповідає.
Бере її і починає крутити, потім повертається до мене і питає:
– А де тут кришка відкривається? Я її хочу погладити. © Мері_Поппінс

***

6-річний Петрик дуже хотів собаку, і нарешті на Новий рік йому подарували величезного сенбернара. Малюк з глибоким виглядом обійшов навколо величезного пса і запитав батьків:
– Це його мені подарували чи мене йому? © Irene

***

На узбіччі лежить здохла кішка. 3-річний Володик запитує маму:
– Що з нею сталося?
– Вона померла і пішла на небо до Боженьки.
– А Боженька що, викинув її назад? © Мері_Поппінс

***

Племінниці пояснили, звідки беруться діти. Приїжджає її тато з вахти, вона біжить назустріч і кричить:
– Ура! Ура! Тато приїхав! Сперматозоїди привіз! © АБВГД

***

Юлі було 6 років, її хотіли віддати в школу, але треба було пройти тестування – перевірку на готовність до навчання.
– Почнемо з найбільш простого, – сказала психолог і виклала з вази на стіл фрукти з воску. – Яблуко, груша, апельсин, абрикос. Як все це можна назвати одним словом?
Юля мовчки опустила очі.
– Продовжимо. Ось огірок, помідор, редиска, картопля, цибуля. Як ми назвемо це одним словом?
Юля прикусила губу.
– Полуниця, малина, вишня… Як це все називається? Не знаєш?
– Забула, – прошепотіла дівчинка, ледь стримуючи сльози.
– Я думаю, вам ще не час йти до школи, – сказала психолог мамі. – Зачекайте рік, позаймайтеся з дівчинкою. Вона не знає елементарних речей!
Мати з подивом заглянула Юлі в обличчя:
– Юлечко, хіба ти не знаєш, як все це називається одним словом?
– А! Згадала! – засяяла дівчинка. – Муляжі! © lenoteni

***

Продавчиня, не звертаючи уваги на досить юну клієнтку, не зупиняючись, базікає з подругою, обговорює з нею всі останні новини і абсолютно випадково, зовсім не бажаючи цього, наливає в банку дівчинки не рослинної олії, а сметани. Дівчинка, не розгубившись, вимовляє абсолютно недитячим тоном:
– Я ж вам сказала, налийте мені в банку рослинної олії, а ви…
Жінка, раптово переключившись на дівчинку і забувши про подругу, почервонівши від люті, пішла на склад, вимила банку і, нервово зачерпнувши ковшем з фляги, тремтячою рукою налила в чисту тару рослинної олії. Дівчинка мовчки взяла банку і, опустивши свою малесеньку ручку в сумку, дістала таку саму чисту скляну літрову банку і простягнула її продавчині зі словами:
– А сюди — сметану… © Катерина

***

Вихідний. Виходжу зі своєї кімнати в коридор, з кухні повз мене мчить кішка, услід за нею син. Кішка вилітає в передпокій, вписується в поворот, але задні лапи заносить, задом проїжджає по лінолеуму, поворот, втікає. Син пробігає повз мене з криком:
– Зірки на льоду!!!
Падає на підлогу, їде дупою по лінолеуму, не встигає загальмувати, відлітає під вішалку, на нього звалюються всі наші курточки, і звідти кричить:
– Кінець!!! © Булочка

***

Сиджу за столом, п’ю чай. Підбігає 9-річний син і питає:
– Мамо! А що таке безпечний секс?
Давлюся чаєм, намагаюся відкашлятися… Син терпляче чекає. Коли бачить, що я знову осягнула здатність говорити, скромно додає:
– Що таке секс, я знаю… © Відчайдушні домогосподарки

***

Моя дочка (6 років) страшенно лінива. Поливала вдома квіти і хлюпнула трохи води на підлогу. Подивилась навколо, чи ніхто не бачить, мене не помітила і дуже швидко витерла підлогу котом, який спав поруч з калюжею. Той навіть не прокинувся, а я хвилин 10 не могла розігнутися від реготу. Цікаво, хто з них ледачіший: дочка, якій ліньки піти за ганчіркою, чи кіт, який навіть в калюжі води не прокидається? © krisya

***

Невеликих м’яких іграшок вдома накопичилося безліч, але я не хотіла їх викидати! Подумавши, я запропонувала розвісити їх на прибиті до стіни дерев’яні брусочки (раніше там килим висів). Тим більше що мотузочки-петельки на головах іграшок вже були. Нехай, думаю, тішать око і оживлять інтер’єр!
Прикріпивши все це ввечері, коли дочка (5 років) заснула, на ранок чекаємо з чоловіком її реакції. Ліза прокидається, похмуро зі сну дивиться на розвішені іграшки (зайців, собачок, ведмежат) і незадоволеним голосом говорить:
– Ну і що це за ранок стрілецької страти? © krisya

***

Їдемо в машині. Підскакує на ямках. Обурений голос з автокрісла:
– Гей! Ви чого так їдете? У мене палець з носа випадає! © Katya-Katerinka

***

Їдемо в таксі: я, сестра і малий. Сестра просить у мене гігієнічну помаду. Починаю ритися в сумочці, періодично пропонуючи щось: гребінець, туш, зубочистки, йодний олівець, рахунки за телефон і квартиру, крем, парфуми, шпильки…
Малюк нахиляється до своєї тітки і неголосно каже:
– Ще 5 хвилин, і вона там нафту знайде. © Булочка

***

Розмовляю з сином (6 років):
– Андрійку, назви прикмети осені.
– Ну, пташки відлітають, листочки з дерев обпадають, шини на зимові треба змінити…
– А прикмети зими?
– Сніг іде, а шини вже змінювати не треба!
Я в істериці.
– Ну а навесні що у нас?
– Пташки прилітають, листочки розпускаються… Шини треба знову міняти !!! © gamma

***

Вчора. Син:
– Мамо, полежи зі мною, я тобі казку розповім.
– Давай.
– Жив-був собі цуцик. І був він нічий. І жив він у коробці, і їв на смітнику. І всі проходили повз нього. І був він гарний, але нікому не потрібен. Потім пішов дощ. І його помітили і забрали до себе.
Майже заснув.
Я (цікаво ж):
– А чому забрали?
Син сонно:
– Ну дощ пройшов… Став чистий, красивий.
– Хм, а мораль є?
Син буркотливо (спати не даю):
– Так. Митися треба частіше, і тебе заберуть! © Булочка

***

Данило 3,5 роки.
– Данилку, ким ти будеш на святі, зайчиком?
– Ні.
– Гномиком?
– Ні, я буду чоловіком-бджолою! © Карина

***

Нещодавно моя подруга з донькою (4 роки) пішла в магазин за горілкою. У доньки захворіло вухо, і треба було зробити компрес. Хотіла взяти маленьку пляшечку, але в магазині були пляшки тільки по 0,75 л. І ось стоїть подруга біля каси: в одній руці дитина, в іншій пляшка. Касирка осудливо дивиться на недбайливу матусю. Дівчинка все зрозуміла і сказала голосно на захист мами:

– Моя мама не п’є, це мені! © krisya

А яка історія була смішною для вас?

 

Comments

0 comments

Про Андрій Петренко

Avatar

Залишити відповідь

Ваша електронна адреса не буде опублікована.

1 × two =

Цей сайт використовує Akismet для зменшення спаму. Дізнайтеся, як обробляються ваші дані коментарів.

Ми виявили Ad Blocker!

Для коректної роботи порталу просимо вимкнути Ad Blocker.
На сторінках відсутня агресивна реклама.

How to disable? Refresh