Жертва пролактину

Рекомендується до прочитання всім мамам і тим, хто коли-небудь планує це чудо!

Вчора в кафе я витягла груди, а прибрати назад забула. Погляди  відвідувачів я з гордістю приписала кучерявому малятку на моїх руках. І тільки розрахувавшись і вийшовши на вулицю, виявила свою ганьбу. Але голі груди, гніздо на голові і капці на різні ноги — це не найстрашніше. Найстрашніше — це пісня з мультфільму «Мама для мамонтеняти». Ось де справжня зброя масового ураження. Варто мені почути її вступний програш, як починають литися сльози з очей абсолютно безконтрольно.

Але крім мамонтеняти є й інші серйозні приводи поревіти. Побут годуючої жінки складається суцільно з серйозних приводів. Мій чоловік сподівався, що вакханалія почуттів закінчиться з народженням дитини, але, на жаль, після пологів вона тільки посилилася. Однак моєї провини тут немає. У всьому винен гормон пролактин. Я так і кажу, відірвавшись ненадовго від кидка кухонних табуреток і екстатичних ридань: «Всі питання до пролактину!»

Моя мама дзвонить кожен день і радить мені більше відпочивати. У відповідь на мої скарги на безсонні ночі вона каже, що сама не спить, тому що думає про трагедію апостола Петра. Потім вона запитує, як там сюсі-пусечка, і просить її фото. Адже доїхати від «Сухаревського» до «Китай-міста», щоб подивитися на пусю-сюсечку, для моєї мами порівняно з подоланням міжгалактичного простору у два мільйони світлових років. Вона з категорії сучасних бабусь — молодих, вільних і необтяжених онуками.

Скажу чесно, мені і самій далеко до ідеального материнства. На курсах нам акуратно натякали, що у немовлят в день близько двадцяти «попісів» і «покаків». Але ті, що вони відбуваються одночасно, ніхто навіть не заїкнувся. А зригування взагалі виявилися приємним сюрпризом. Якщо ще сюди додати годування, носіння стовпчиком, заколисування і боротьбу з коліками, то залишається лише кілька годин на сон. І то не мій, а немовля. Одного разу ми гуляли з чоловіком, я побачила потрійну коляску і, подумки склавши кількість «попісів» і «покаків», жахнулася: «Дивись, яке горе у людей — одразу троє!»

Втім, моє життя було б не таке болісне і безпросвітне, якщо б не Вірочка, моя подруга по фейсбуку. Вірочка — теж мама, яка годує, але її пролактин веде себе інтелігентно, а по ідеально чистій кухні літають лише аромати свіжої випічки і любовні флюїди. Її сімейні фото в стрічці можуть запросто увігнати в жорстоку депресію навіть британську королівську сім’я ю. Що вже говорити про такі жертви пролактину, як я. Само собою, у Вірочки ніякого гнізда. Її волосся завжди укладене, а на обличчі легкий макіяж. А сльози лиє вона тільки від щастя, отримавши в подарунок чергову діамантову дрібничку.

Вірочка — мій кумир. Кожен вечір я лягаю спати з твердим наміром зайнятися з ранку собою: помити голову і підстригти нігті. Але через пару-трійку тижнів моя рішучість потихеньку сходить на нівець. У дитини ріжуться зубки, і вона весь час «висить на сисі», як бультер’єр. У підсумку я пристосувалася. Нігті, виявляється, за пару місяців сточуються самі. А в душ можна заскакувати на кілька секунд щодня. Щоранку я швиденько споліскую яку-небудь частину тіла, і до кінця місяця вся чиста.

У Вірочки, ясно, ніяких «сись» і ніхто на них не висить. Її бюст — це гордість і предмет фетиша. Вона повільно і чуттєво миється в душі. І навіть якщо їй доводиться зціджувати, то робить вона це настільки сексуально, що молоковідсмоктувач в її руці покривається потом. Я теж покриваюся потом, але не від еротизму, а від того, що мала, вирішивши перекусити, рве на мені кофту в годину пік у метро, і я б’юся з нею під гнівними поглядами пасажирів метрополітену. На жаль, ця частина тіла мені більше не належить, а є сімейним надбанням, як холодильник, автомобіль або іпотека.

Пару років тому мені було простіше уявити себе членом угруповання «Аль-Каїда», ніж співтовариства «Щасливий животик». Однак життя вносить свої корективи. Після пологів я пустилася у всі тяжкі і, крім «Животика», вступила ще у дві групи: «Мій шилопоп» і «Солодкий малишонок». Тепер я годинами туплю в фейсбуці, розглядаючи дитячі попрілості, і сперечаюся до посиніння з іншими матусями, що першим вводити в якості прикорму: яблуко або морквину. Будучи прихильником морквини, я півночі пишу уїдливі коментарі прихильницям яблучка і продовжую з ними лаятися, навіть заплющивши очі. Чоловік радий, що наші овочеві баталії — віртуальні, а то, каже, дійшло б до різанини.

Якщо раніше в моїй голові жила ціла бібліотека, то зараз там тільки «тілі-бом, тілі-бом, загорівся кицин дім» і «я люблю свою коника, причешу їй шерсть гладко». Я забула всі розумні слова, Шопенгауер безнадійно перепутался з Хайдеггером, але зате тепер я бездоганно імітую котика, півника й корівку. Нещодавно в одній держустанові мене попросили написати прізвище і поставити дату, і я раптом з жахом зрозуміла, що пам’ятаю тільки прізвище дільничного педіатра, а своє геть забула (вже не кажучи про те, яке сьогодні число і місяць). Я намалювала хрестик і мило посміхнулася.

— Нічого страшного, — заспокоїв мене вдома чоловік, — ти годуєш! Потерпи ще рік.

— Рік?! Ну вже ні! З мене вистачить!

Я рішуче заявила, що відтепер мої груди — виключно ерогенна зона, ну, або в крайньому випадку символ родючості! Але ближче до обіду дівчинка вчепилася в символ родючості і влаштувала такий рев, що довелося терміново повертатися в колишній образ «сісі на двох ногах». Моя мама-художниця сказала, що це неподобство і що груди даніа жінці, щоб малювати її на великих полотнах, а для банального насичення немовлят існує «Веселий молочник». Тут я подумала, що взагалі-то непогано, що між «Сухаревським» і «Китай-містом» відстань у два мільйони світлових років, але вголос нічого не сказала.

Проте, якщо з Вірочкою у мене ще є надія позмагатися — хоча б у літрах надоєного молока, то з її півторарічним сином Бальтазаром — ніякої. Бальтазар — німий докір для всієї нашої родини. По-перше, він їсть кашу, немов маленький лорд Фаунтлерой. По-друге, знає напам’ять «Муху-цокотуху», тоді як ми з нашою малою досі б’ємося над складним філософським питанням: як говорить собачка? — і поки, на жаль, його не вирішили. Але найголовніше те, що Бальтазар з народження управляється з горщиком навіть краще, ніж ми з чоловіком, разом узяті. Таке відчуття, що цей дивовижний хлопчик на ньому і народився.

Зробивши справу, Бальтазар гордо обносить гостей, демонструючи їм вміст горщика. За етикетом треба заглядати туди і хвалити. Найбільше захоплюється Вірочка. Вона просить Бальтазара обнести гостей по іншому колу і при цьому робить черговий блискучий фоторепортаж для фейсбуку і інстаграма. Я не ставлю «лайк» горщика, так як просто вмираю від заздрості. Моїй родині абсолютно нічим похвалитися перед гостями. Наш горщик досі невинно чистий. І в черговий раз виявивши, що малятко промазала, я розумію, що за Бальтазаром нам не наздогнати ніколи.

Само собою, ми цілий рік зі сльозами і криками вирощуємо один-єдиний зуб, тоді як у Бальтазара зубі з’являються як гриби після дощу: прокинувся — а зуби вже у три ряди. У свої рік і два місяці він вже їсть біфштекс з кров’ю ножем і виделкою, поки ми намагаємося впоратися з рідким пюре з кабачка. Після обіду весь кабачок виявляється на наших з малятком головах. І навіть чомусь на голові у нашого тата, який все годування нервово курити на балконі. Може, кабачок — це заразно і передається повітряно-крапельним шляхом? Зустрівши мене на вулиці, сусідка несподівано хвалить мою укладку. Я з подивом чіпаю волосся і червонію до самого «гнізда» — я забула змити кабачок! А адже він був в меню ще минулого тижня!

Найбільше мене вражає Вірочкине насичене сексуальне життя. Кожен вечір вони з чоловіком п’ють ігристе вино, дивляться Тінто Брасса і цілуються, поки Бальтазар, крекчучи, сам висаджується на горезвісний горщик, а потім йде в дитячу читати собі казку на ніч. З тих пір як народилася наша донька, у нас з чоловіком був лише короткий сплеск статевої активності: кілька тижнів ми повзали слідом за дитинкою, побоюючись, що вона вдариться об підлогу підборіддям. Але потім ручки у неї зміцніли, вона поповзла впевненіше, і з активним статевим життям ми зав’язали.

Я здуру поділилася з Вірочкою, що найсолодший секс тепер у мене трапляється з сирокопченою ковбасою, коли я ганебно жру її вночі біля холодильника. Вирішивши підбадьорити наше інтимне життя, вона порадила еротичний фільм, який, за її твердженням, і мертвого підніме. Через два місяці стало ясно, що мертві набагато жвавіші годуючих. Щоранку я клялася чоловікові, що сьогодні ми влаштуємо відеоперегляд і секс-вечірку. Але ближче до ночі рішучість випаровувалася, в сон хилило пекельно. Я навіть пропонувала поставити будильник і хоча б годинку подрімати перед оргією. Але будильник, мабуть, був несправний, тому що ми знаходили себе вже вранці — упереміш з дітьми і собаками — в химерних позах, які Тінто Брасу і не снилися.

Тоді ми вирішили ознайомитися з фільмом хоча б на швидкій перемотці, поки по черзі втрясаєм доньку на нічний сон. Було так смішно, що ми кілька разів будили її своїм сміхом. Але потім я втомилася від миготіння фігур на екрані і безперервних стогонів, ніби героїв фільму мучать страшні коліки. Прокинулася я тільки на фінальному гортанному «ов» і з силою розліпила очі — рот героїні був вимазаний чимось білим. «Зригнула», — подумала я і на автоматі потягнулася за серветками. Але потім зрозуміла, що це фільм, мені стало смішно, і я смикнула чоловіка за рукав. Той навіть не відреагував. Сидів, гад, в солодкому тумані, впершись очима в екран, і навіть не повернувши голови в мій бік. Я штовхнула його посильніше, він храпнув і повалився на бік.

Через пару років я віддам свою дитину в садок. Там вона співуче навчиться є сопляти, плюватися, ідіотськи мукати і, трохи що, кричати з виряченими очима: «Йди!» Нас, звичайно ж, відвідають всі види грві і грз, а також воші, кліщі і глисти, і ми будемо проганяти їх всій родині і навіть сусідам, до яких вони напевно перебіжать. Моя мама буде говорити, що у мене від худорлявості стирчить ніс і я схожа на Гоголя, але, на жаль, не талантом, і що худа корова ще не газель. А чоловік після чергової безсонної ночі буде сумно запитувати: «Коли ж це скінчиться?!» Ніколи! Спочатку коліки, потім зуби, а потім статеве дозрівання.

Я впевнена в одному: Вірочка так і буде сяяти безтурботною посмішкою з блакитної стрічки фейсбуку, мій недосяжний ідеал і дороговказ у світі божевільного материнства.

 

Comments

0 comments

Про Андрій Петренко

Залишити відповідь

Ваша електронна адреса не буде опублікована.

13 + 14 =

Цей сайт використовує Akismet для зменшення спаму. Дізнайтеся, як обробляються ваші дані коментарів.

Ми виявили Ad Blocker!

Для коректної роботи порталу просимо вимкнути Ad Blocker.
На сторінках відсутня агресивна реклама.

How to disable? Refresh