Екхарт Толле: Чому не потрібно прив’язуватися до іншої людини

Причина, чому романтичні любовні відносини є такими сильними, такими насиченими і завжди затребуваними, полягає в ЦЬОМУ…

За статистикою, більша частина “любовних відносин” досить швидко перетворюється на відносини типу “любов-ненависть”. Тоді любов може змінити личину і обернутися для тебе жорстоким нападом, почуттям ворожості до тебе, або раптовою і повною відмовою тобі в любові.

Причому це вважається нормальним. Потім протягом кількох місяців або навіть кількох років Ваші відносини будуть як би розгойдуватися між “любов’ю” і ненавистю, і незрозуміло, чого більше це тобі принесе — задоволення або болю. Немає нічого незвичайного в тому, що парі прив’язуються до цих циклів, як до шкідливої звички.

Їх драма дозволяє їм відчувати себе живими. Коли рівновага між позитивною і негативною полярностями втрачається, і коли частота та інтенсивність негативних та деструктивних циклів наростає, що має тенденцію раніше чи пізніше відбуватися, тоді остаточний розрив відносин не за горами.

Може здатися, що якщо можна було б виключити негативні деструктивні цикли, то все пішло б добре і відносини налагодилися б – але, на жаль, це неможливо. Полярності взаємопов’язані. Одного без іншого не буває. Позитивне вже містить в собі і негативне в його непроявленому вигляді. І те й інше, по суті, є різними аспектами одного і того ж розладу.

Я говорю тут про те, що зазвичай називають романтичними відносинами, а не про справжню любов, у якій немає протилежності, так як вона сходить з-за меж розуму. Любов як тривалий стан зустрічається ще дуже рідко – так само рідко, як і усвідомлені люди. Проте короткочасні і ледь помітні спалахи любові можливі і там, де в повсякчасній роботі розуму трапляються перерви.

Звичайно ж, у порівнянні з позитивною, негативна сторона взаємовідносин легше розпізнається як та, що заважає. Точно так само, як значно легше побачити джерело негативного у Вашому партнері, ніж у собі. Це може виявлятися в найрізноманітніших формах: у бажанні володіти, появі почуття ревнощів, потреби контролювати, у віддаленні від партнера і в неказаному роздратуванні, потреби бути правимо, у неуважності до партнера і відхід у себе, в емоційних запитах і маніпуляціях, в провокуванні суперечок, критики, засудження, в гніві чи агресії, неусвідомленої помсти за минулий біль, завданий тобі ще батьками, за напад сильного гніву і фізичне насильство по відношенню до тебе.

На позитивній стороні ти перебуваєш у стані “любові” до свого партнера. Насамперед, це глибоко сприятливий стан. Ти відчуваєш себе живим на повну котушку. Твоє існування раптом набуває значимість, тому що хтось потребує тебе, хоче тебе і змушує тебе відчувати себе особливим, і ти, в свою чергу, робиш те ж саме для нього чи для неї. Коли Ви разом, то відчуваєте себе одним цілим. Це відчуття може стати настільки сильним, що в порівнянні з ним інший світ просто блідне у своїй незначності.

Тим не менш, ти, можливо, вже помітив, що в цьому випадку у тобі з’являється потреба в цій насиченості почуттів і прагнення зачепитися за неї. Ти потрапляєш у залежність від іншої людини. Він або вона діє на тебе як наркотик. Коли наркотик є — ти на висоті, але навіть ймовірність того, чи думка про те, що він або вона може більше не бути з тобою, здатна викликати почуття ревнощів, бажання володіти, спроби маніпулювати з використанням емоційного шантажу, може призвести до докорів і звинувачень, тобто до появи страху втрати.

Якщо інша людина раптом залишає тебе, це може пробудити в тобі найбільш різке почуття ворожості, або горя і відчаю. Любовна ніжність в мить ока може обернутися найжорстокішими нападками або нестримним горем. Де ж тут любов? Чи може любов миттєво речі своєю протилежністю? Стояло тут на першому місці кохання, чи це була лише шкідлива звичка зачепити і утримувати?

Чому ми не повинні прив’язуватися до іншої людини?

Причина, чому романтичні любовні відносини є такими сильними, такими насиченими і завжди затребуваними, полягає в тому, що вони надаватимуться несучими звільнення від глибоко захованого в людині почуття страху, потреби, недостатності і неповноцінності, які є частиною людського буття в його нереалізованому і непросвітленому вигляді. Крім того, існують ще фізичний і психологічний аспекти цього стану.

На фізичному плані Ви явно нецелістні, і ніколи не будете цілісними: бо Ви або чоловік, або жінка, а це, як кажуть, половина цілого. На цьому плані, прагнення до цілісності, тобто повернення до єдності, що проявляється у вигляді статевого потягу – чоловікові потрібна жінка, жінці — чоловік. Це майже нездоланне прагнення до возз’єднання з протилежною енергетичною полярністю. Корінь цього фізичного потягу — духовний: сильне бажання покінчити з дуальністю і повернутися до стану цілісності.

На психологічному плані почуття недостатності і неповноцінності представляється навіть чимось набагато більшим, ніж на фізичному. Оскільки ти ототожнюєш себе з розумом, то відчуття себе отримуєш ззовні. Власне кажучи, відчуття про те, хто ти є, ти отримуєш з того, що, в кінцевому рахунку, не має до тебе жодного стосунку: тобто з своєї соціальної ролі, нажитого майна, зовнішнього вигляду, успіхів і невдач, системи віросповідання і т. д.

Це помилкове “я”, або его, створене розумом, відчуває себе вразливим, що знаходяться в небезпеці, і завжди нишпорить у пошуках чогось нового, ототожнення із чим буде дозволяти йому відчувати, що воно існує. Але для того, щоб забезпечити йому тривале існування, завжди чогось не вистачає і ніщо і ніколи не буває достатнім. Тому його страх ніколи не зникає; його почуття недостатності і потреби завжди залишається.

І ось тепер проявляються  ці особливі відносини. Створюється враження, ніби вони приносять з собою вирішенню всіх проблем його і відповідають всім його потребам. Принаймні, так це здається спочатку. Все інше, з чого ти раніше отримував своє відчуття себе, тепер стає відносно неважливим. Тепер у тебе є єдиний фокус уваги, який замінює всі інші, надає сенс твого життя, і завдяки якому ти знаходиш свою особистість: особистість, в яку ти “закоханий”. Тепер ти більше не є відокремленим фрагментом у байдужою всесвіту, або це хоча б так тобі здається.

Тепер у твого світу є центр: єдино обожнюваний. А той факт, що цей центр знаходиться зовні, і що з цієї причини наявний у тобі відчуття себе як і раніше продовжує надходити ззовні, спершу навіть не здається мають значення. Важливо те, що лежати під усім цим почуттів неповноцінності, страху, недостатності і нереалізованості, так характерних для егоїстичного стану, вже більше немає – чи вони є? Невже вони розчинилися, або все ще продовжують існувати під площиною щасливою реальності?

Якщо у своїх взаєминах ти переживаєш і “любов” і її протилежність, тобто нападки, емоційне насильство і т. д., то схоже, що ти помилково приймаєш за любов його прихильність і свою фізичну залежність. Ти не можеш любити свого партнера, а в наступну мить нападати на нього або на неї.

Справжня любов не має протилежностей. Якщо твоя “любов” має протилежність, тоді це не любов, а сильна потреба його в більш завершеному і глибокому відчутті себе, це твоя потреба, яку інша людина просто постійно задовольняє. Цим його підміняє звільнення, і протягом якогось дуже короткого часу це дійсно сприймається майже як звільнення.

Але ось настає момент, коли твій партнер починає вести себе так, що це не відповідає твоїм потребам або, точніше, потребами твого его. Почуття болю, страху і порожнечі, які є  невід”ємними складовими егоїстичного свідомості, але до недавнього часу прикриті “любовними відносинами”, знову випливають на поверхню. Так само як при наркозалежності, поки є наркотик, ти нагорі, але невідворотно настає час, коли цей наркотик перестає діяти.

І коли хворобливі відчуття повертаються, ти починаєш переживати їх гостріше колишнього, і навіть більше того, відтепер ти сприймаєш свого партнера, як причину цих почуттів. Це означає, що ти проектуєш їх назовні і нападаєш на нього з усією жорстокістю, яка стала частиною твого болю.

Ця атака може розбудити власну біль твого партнера і він або вона можуть дати тобі здачі. У цей момент его ще неусвідомлено сподівається, що його атака, або його спроби маніпулювати будуть достатнім покаранням для твоїх партнерів, здатним спонукати їх до зміни своєї поведінки таким чином, щоб воно знову могло використовувати їх в якості прикриття для свого болю.

Будь-яка прив’язаність випливає з підсвідомої відмови відкрито зустрітися зі своїм власним болем і пройти крізь нього. Будь-яка прив’язаність з болю починається і болем ж закінчується. До чого б ти не відчував прихильність до алкоголю, їжі, дозволених або заборонених наркотиків, або ж до людини – ти використовуєш це щось і цього когось для того, щоб прикривати свою біль.

Ось чому після того, як проходить початкова ейфорія інтимних відносин, у них з’являється так багато нещастя і так багато болю. Самі по собі ці відносини не є причиною болю і нещастя. Вони витягують назовні ту біль і ті нещастя, яке вже є в тобі. Подібним же чином діє будь-яка інша прихильність. Будь-яка прив’язаність неминуче приходить до точки, коли вона вже більше на тебе не діє, і тоді ти відчуваєш свою біль набагато гостріше, ніж коли-небудь раніше.

Це і є одна з причин, чому більшість людей уникають цього моменту і намагаються шукати хоча б якийсь порятунок в майбутньому. Перше, з чим вони могли б зіткнутися, якби сфокусували свою увагу на цьому моменті, був би їх власний біль, а це саме те, чого вони найбільше бояться. Якби вони тільки знали, як просто, перебуваючи в момент Зараз, отримати доступ до сили присутності, яке розчинить минуле разом з усім його болем, а також до реальності, яка розвіє ілюзію. Якби вони тільки знали, як вони близькі до своєї власної реальності, як вони близькі до Бога.

Уникання взаємин з метою ухилитися від болю — теж не вихід. Біль є в будь-якому випадку. Три невдачі у стосунках протягом такої ж кількості років з більшою ймовірністю підштовхнуть тебе до пробудження, ніж три роки на безлюдному острові або три роки, проведені під замком. Однак якщо ти зумієш внести насичену присутність в свою самотність, то для тебе це теж почне працювати.

 

Comments

0 comments

Про Андрій Петренко

Avatar

Залишити відповідь

Ваша електронна адреса не буде опублікована.

19 − two =

Цей сайт використовує Akismet для зменшення спаму. Дізнайтеся, як обробляються ваші дані коментарів.

Ми виявили Ad Blocker!

Для коректної роботи порталу просимо вимкнути Ad Blocker.
На сторінках відсутня агресивна реклама.

How to disable? Refresh