Щоб домогтися любові, так звані “добрі люди” часто несвідомо використовують стратегії поведінки, досить руйнівні для них самих та оточуючих.
Щоб домогтися любові, так звані «добрі люди» часто несвідомо використовують стратегії поведінки, досить руйнівні для них самих та оточуючих.
Доброта — така людська якість, яка виражається в позитивному ставленні до людей і безкорисливому бажанні приносити користь іншим і собі, без шкоди особистим інтересам. Так як же вони можуть бути злими? І що ж поганого в тому, щоб завжди безкорисливо допомагати іншим за першим покликом, або навіть не чекаючи ніяких прохань?
Мова тут йде про тих, хто намагається вирішити власні проблеми за рахунок інших — нехай навіть таким шляхетним способом, як допомога, причому іноді небажана для того, кому надається. На відміну від по-справжньому добрих — тих, хто з повагою ставиться як до своїх, так і чужих потреб, ці люди (назвемо їх «добренькими») першими поспішають щось виправити в чужому житті, що не склалося, їм не шкода ні часу, ні сил на відновлення миру і добра.
З палаючими очима і підкоченими рукавами вони кидаються рятувати, вчити, лікувати переконувати, годувати, вирішувати, платити, жаліти, просити за когось.
Як же добре їм потім! Вони відчувають свою значущість і впливовість, вони задоволені собою і щиро не розуміють, чому ті, кому вони допомогли, не сяють від щастя. А врятовані хочуть тепер чогось ще. А потім ще і ще! Немає спокою і задоволення, з’являється тривога за своїх «підопічних» і за весь недосконалий світ. А як часто буває, що стараєшся, стараєшся, а вони не цінують, ображають, звинувачують. Це дратує і злить. Впоратися з цими неприємними почуттями можна, знову зайнявшись кимось, кому гірше. Але злість на себе тільки накопичується і дає про себе знати у вигляді симптомів хвороб або виходить назовні у вигляді зривів на близьких, а також у почутті провини і самобичуванні.
Роблячи щось для інших, виправляючи і заповнюючи собою їх життя, добренькі відгороджуються від картини власного життя, особливо в тій її частині, в якій вони не подобаються. На те, щоб приховати неприємні почуття, йде левова частка енергії. Частина витрачається на витіснення і контроль над лихими відчуттями, частина — на марні дії (метушливість, балакучість, надмірна активність). І все лише для того, щоб створити самому собі ілюзію позитивного образу. Звідси апатія і безсилля.
Як же стати добрим, а не добреньким?
Починати потрібно з себе. Всі ми потребуємо добра, шанобливому, уважному ставленні до себе. Але на ділі намагаємося отримати за рахунок інших людей, використовуючи їх недосконалість і неспроможність для своїх цілей. Повага до себе починається не з вчинків для інших, а з уваги до себе і визнання своїх потреб. Наші справжні потреби не хороші і не погані, не великі і не маленькі, вони показують нам нашу унікальність. А унікальність — це те, що робить нас цінними та незамінними для інших.
Перестати боятися себе. Ми боїмося дізнатися, чого ж ми насправді хочемо. Ми боїмося, що цього нам не можна, чи це погано, чи потрібно хотіти чогось іншого. Включається оцінка і негативний досвід (минулий, часто дитячий) про те, що буде, якщо я дозволю собі те, що хочу. І абсолютно не зрозуміло, як? Ми боїмося дізнатися собі ближче ще й тому, що просто не звикли до такого. Нам ближче орієнтуватися на бажання й потреби інших, ніж свої. Орієнтирами стають життя інших людей, і, ставши добрими для когось, ми долучаємо до себе чужу модель, віддаляючи себе від своєї. Це приклад поганого ставлення до себе.
Не боятися просити і відмовляти. Розуміючи свої потреби, ми вчимося взаємодіяти з світом екологічно. Наприклад, ви виявили, що відчуваєте потребу в підтримці. Особливо, коли переживаєте перехідний період або починаєте щось нове. Самого себе можна дуже добре підтримати і мотивувати, згадавши ті випадки, коли у вас щось добре виходило. Не важливо що, важливо знову увійти в той стан. Подивіться на ситуацію свіжим поглядом. Якщо не виходить включити себе або утримати в цьому енергетичному стані, попросіть допомоги.
Станами можна заражати один одного. Емоції заразливі — як погані, так і хороші. Саме тому ви можете попросити когось, у кого є бажання, побути з вами і підтримати. Тут важливо саме попросити про підтримку і бути готовими до того, що той, до кого ви звернулися, може вам відмовити. Має повне право. А ви маєте повне право попросити у когось іншого.
Просячи про допомогу і підтримку, ви надаєте іншій людині послугу. Ви визнаєте її унікальність у тому, що вона має щось, чого немає в цей момент у вас. Але так як почуття і емоції — це приватна власність, ми самі вирішуємо, як ними розпорядитися (усвідомлено або неусвідомлено) Можемо дати свої почуття іншому, а можемо і не давати. Якщо якихось почуттів у надлишку, то вони формують особистісні якості, цим хочеться ділиться. Просто так, без шкоди для себе. Але якщо вони в дефіциті, взагалі або в даний момент, віддаючи їх іншому (жертвуючи, по суті), ми створюємо напругу у відносинах. Напруга веде до конфліктів і нерозуміння.
Тому потрібно вміти просити, а не вимагати, і вміти відмовляти без провини і сорому. Знаходити баланс у відносинах, але рахунок в цьому балансі завжди відкриваєте ви своїм добрим і уважним ставленням до себе. Немає в цьому ніякого егоїзму. Тому що більшість наших потреб і переживань дуже прості і засновані на інстинкті виживання. Найскладніше — відділити почуття від думок і взяти на себе відповідальність за своє самопочуття. Але якщо це сталося, то неминуче зростає самооцінка і визнається внесок інших людей у ваше життя, з’являється вдячність і повагу.
Добрі люди вміють поважати, визнавати і дякувати інших. Розкриваючи свою доброту у всіх проявах, краще бути спостерігачем, ніж виконавцем. Поспіх, метушня і занадто висока активність — це радше страх (за винятком критичних ситуацій, де потрібно діяти блискавично).
Уміння спостерігати, з довірою і терпінням, дарує шанс ситуації проявитися повною мірою, а вам і всім учасникам — знайте найкраще рішення замість того, щоб штучно створювати умови для самого «доброго» сценарію. Не лізьте зі своєю допомогою куди вас не просять, дайте людям самим прожити свій досвід і знайте рішення без вашої участі. Не попросили? Значить, впораються самостійно. Не так правильно, як вам би хотілося? Ну що ж, вчіться бути спостерігачем. Тільки добрим.
Навчитися чекати. У кожного свої терміни. Будьте ласкаві до себе в тому, щоб не вимагати і не звинувачувати себе за те, що ще не дозріло. Не можна дитину, яка вчить літери, звинувачувати в тому, що вона повільно читає. Потрібно спочатку вивчити букви. Якщо ви любите піклуватися про інших — це чудово! Але швидше за все, є в цьому й особиста потреба. Іноді піклуватися про когось легше, ніж про себе. Вам знадобиться час, щоб розібратися в тому, яка вам потрібна турбота і як саме собі це даті. Потім пройде час, необхідний для того, щоб навчиться приймати турботу про себе. Спочатку від себе, потім від інших людей. І нарешті, знадобиться час для того, щоб це стало нормою. Ця нова норма створює всередині відчуття безпеки і комфорту. Люди з цим відчуттям дуже добрі.
Не чекати нічого у відповідь. Коли хочеться поділитися тим, чим ти переповнений, хочеться знайти того, кому це необхідно. Добре, коли в просторі відбувається така зустріч і все взаємно. Але якщо благі наміри спрямовані на набуття контролю за життям іншої людини — це дорога, що веде в пекло. Приклад: дзвінки та СМС, які виносять мозок, підносяться, як увага і інтерес, але насправді це контроль. Натомість такого контролю повинно прийти очікування спокою і довіра (я дзвоню тобі, щоб бути спокійною за тебе і знати, що у тебе все добре).
Не буває поганих почуттів, є неправильне відношення до них і неправильне їх використання. «Моя доброта мене погубить», — так кажуть люди, які бачать себе і демонструють світу ту частину, яку називають добротою. А куди дівається решта? Де інші якості та інші стани? Для того, щоб вийшла гарна мелодія, необхідно поєднувати різні ноти. Одна-дві ноти — це нудно і ні про що. Бути живим, щирим, справжнім — це мистецтво жити власним життям, поважаючи і беручи волю інших людей.
Так, дійсно важко по-доброму ставитися до себе, якщо доводиться визнавати свої недосконалості. Спробуйте не судити себе за те, що чогось боїтеся. Страхи нам потрібні для захисту своєї цілісності. Які потрібно залатати дірки в собі, щоб відчувати себе більш захищеним, цільним? Що для цього потрібно зробити?
Спробуйте не уникати і не відкидати себе у смутку. Розуміючи себе в цьому стані, ми вчимося цінувати те, що маємо. Іноді корисніше проявити свій гнів і обурення, показати зуби своєї особистості, ніж боятися, як на вас відреагують. Ви ніколи не знаєте реакції іншого, ви її уявляєте, але не знаєте. Ви повинні дізнатися якомога краще у свої реакції і навчитися ними користуватися, екологічно та бажано усіма. У шкірного емоційного стану свій сенс. Змінюючи усвідомлено своє ставлення до власних почуттів, ми змінюємо смисли.
Бути опорою і підтримкою для інших можна, якщо нічим не жертвуєш. Чим уважніше і позитивніше ви ставитеся до себе в різних проявах, тим більше добрих людей у вашому оточенні. Правда, нікого не потрібно буде рятувати, самі впораються зі своїм життям.
Автор — Леся Ковальчук
