Скільки часу в ідеалі потрібно проводити з дітьми? Як бути, якщо через зайнятість батьків цього часу катастрофічно не вистачає? Чим цікаво і корисно займатися з дитиною різного віку? А чи є ситуації, коли участь батьків в житті дитини є якраз небажаною? Своїми рекомендаціями поділилися психологи Катерина Дьоміна та Євгенія Пайсон.
Не думайте про час
Справа не в тому, скільки часу ви проводите з дітьми, а як саме ви його наповюєте. В англійській мові є навіть спеціальне поняття quality time – якісний час, тобто час, який людина з користю і задоволенням проводить в компанії улюблених людей. Навіть якщо ви спілкуєтеся з дитиною не дві години на день, а тільки п’ятнадцять хвилин – це можуть бути прекрасні п’ятнадцять хвилин, набагато цінніші і осмисленіші, ніж дві години порожньої лайки, нотацій, нудьги.
Часу ані в кого немає, абсолютно вірно. Робота недороблена, вікна брудні, в квартирі безлад, в Інтернеті знову хтось неправий. Але помиті вікна знову забрудняться, в Інтернеті хтось буде неправий завжди, безлад в квартиру повернеться. А діти виростуть і більше ніколи не будуть маленькими. І вже не нам з ними, а їм з нами буде нудно.
Американський лікар Харлі Ротбарт в журналі для батьків «Parental Magazine» радить в найтяжчі дні з дітьми уявити, що діти вже виросли і поїхали з дому; що їх захаращені кімнати стоять чистими і порожніми, що на задньому сидінні машини немає жодних крихт, на полицях шаф припадають пилом акуратно розставлені іграшки, прання під контролем … чисто і порожньо … а потім повернутися в сьогоднішній день – і пам’ятати, що ці хвилини суєти швидкоплинні, і з часом ми будемо сумувати за ними.
Так скільки ж часу приділяти дітям? А скільки є. Головне, щоб цей час належав виключно дітям, і не витрачався ні на що інше. «Є тридцять хвилин перед сном – добре. Є сорок – прекрасно! Є година – чудово! – каже Євгенія Пайсон. – Але це має бути час тільки для дитини. Ані комп’ютера, ані телевізора, телефону, розмов з іншими людьми в цей час не повинно бути. До дитини треба повернутися обличчям. Деякі мами вважають за краще розмовляти з дітьми, коли готують вечерю, повернувшись до дітей спиною. Коли ви з кимось розмовляєте – треба на нього дивитися. Якщо ви дивитеся на картоплю – ви розмовляєте з картоплею».
«Не варто порушувати важливі питання, якщо у вас вільних тільки п’ять хвилин – знайдіть інший час, щоб серйозно поговорити з дитиною, якщо це потрібно. І жодних сварок за півгодини перед сном! Це час радісного і спокійного спілкування. У цей час можна читати, розмовляти про майбутнє, грати, обговорювати, чому одні динозаври були високорослими, а інші довгошиїми, але лаятися не можна».
Не перегодовуйте турботою
Інша батьківська крайність – прагнення кожну хвилину, проведену з дитиною, наповнити розвиваючими заняттями. Вкласти в дитину якомога більше «корисної інформації», інтенсивно розвивати її. Сама бачила, як в зоопарку тато каже дочці по-англійськи (з жахливим акцентом і помилками): «Look, this is a tiger! Look how big is he! » У зоопарку жарко, натовпи народу. Дочка стомлено відповідає російською: «Я їсти хочу». Або ось ще: на пляжі мама займається з сином математикою. Хлопчик маленький, математика складна, мама наполеглива. Хлопчик зітхає і вирішує … вирішує і зітхає …
Батьки дуже хочуть, щоб дитина була культурно і інтелектуально розвиненою. А значить – музеї і науково-популярні фільми, комп’ютерні посібники для навчання та екскурсії, хороші книжки і світова класика кіно … А дитина чинить опір. Чому? Та тому що сприймає такий просвітницький свербіж як тиск, як агресію.
«Як тільки виникає думка про “вкласти знання”- починається агресивна взаємодія, – каже Катерина Дьоміна. – Неагресивна взаємодія з дитиною – це коли ви або знаходите форму для заповнення її почуттів, або ведете її за собою. А “вкладання” знань в голову – це шлях в нікуди, це реалізація власних батьківських амбіцій.
Дитина не повинна ставати сенсом вашого життя.
А виходить, що свободи і вибору в неї немає – мама весь час її до чогось тягне».
А ще буває так, що батьки стають для своїх дітей «аніматорами»
Сумлінні і старанні мами старанно вигадують для своїх діточок цікаві заняття на кожен день – і врешті-решт помічають, що діти – замість того, щоб із захопленням підхоплювати кожне творче заняття, замість того, щоб рости винахідливими і креативними, – взагалі не хочуть займатися ані домашніми дослідами, ані рукоділлям, та й самі зайняти себе не дуже вміють.
Вони сидять, як пташенята з розкритими дзьобиками і чекають, коли мама принесе чогось цікавенького, та ще вередують, що вона пропонує нудне.
Як так вийшло? А все просто: ці заняття були потрібніші мамі, ніж дитині. Це їй важливо відчувати себе хорошою мамою, вона намагається нагодувати дитину найсмачнішим і зайняти найцікавішим ще до того, як дитина хоче їсти і чимось займатися. Мама, яка всю себе присвячує дитині, зазвичай компенсує свою внутрішню порожнечу. Можливо, вона самотня. Можливо, їй більше нема чим зайнятися, тому всю свою шалену енергію вона вихлюпує на дитину – і думає, що для її ж користі.
Але діти рано чи пізно виростуть – і чим житиме мама? Люди, які живуть власним насиченим життям, в змозі включити в нього і своїх дітей. Коли людина любить свою справу – це заразливо і діти підхоплюють захопленість батьків.
Нарешті, у дитини має бути і своє життя – і батьки не можуть їй замінити ровесників. «Вододіл – там, де закінчується молодша школа, – пояснює Катерина Дьоміна. – Тепер дитина повинна розгорнутися в сторону однолітків, а з батьками їй має ставати нудно.
У дітей і дорослих час тече по-різному: ми ніяк не “наїмося” дитинством своєї дитини, нам ще хочеться дивитися знею дитяче кіно і грати, а дитина вже виросла. Її вже треба відпустити і займатися своїми справами. Коли дорослі згадують, що вони робили з мамою – вони згадують не кожен день.
“Одного разу ми з мамою були на морі …”, “одного разу ми сходили в кіно …” Це було рідко і тому святково. Діти, яким дозволялося займатися своїми справами, в стані організувати собі насичене життя».
Не заміняйте друзів
Якщо ваша дитина не може переймати цікавий досвід у інших, старших дітей – навчіть її самі, але разом з іншими дітьми. «Якщо дитину ніхто не навчив пускати кораблики, підіть на крок вперед, – радить Євгенія Пайсон. – Візьміть дитину і кілька її друзів, навчіть їх пускати кораблики і залишіть їх у спокої. Відведіть їх в парк, в ліс, покажіть їм, як робити щось прекрасне – і нехай вони це роблять, але самі.
Нехай спілкування з батьками стане імпульсом для того, щоб дітям було цікавіше з друзями.
Ви можете стати тим самим старшим поколінням, яке передає знання молодшим. Нинішні діти не вміють грати? Навчіть їх – і нехай грають».
Ні, це не означає, що з дітьми не треба займатися тим, що Вам було приємно в дитинстві. Просто варто пам’ятати, що мама не може стати товаришем в іграх. Захопленій мамі не варто бігати з десятирічним сином по гаражах і будівництвах: це і недоречно, і небезпечно.
«У нашому дитинстві не було місць, де можна безпечно полазити, – каже Євгенія Пайсон. – Зараз є скеледроми і мотузкові парки – де можна і лазити, і бігати безпечно; є ролики, самокати та велосипеди, – і спільна участь в таких справах багато говорить дитині про батьків, а батькам про дитину. Але ховатися під ковдрою з ліхтариком або робити будинок з стільців краще з друзями. Батьки не можуть замінити дитині друзів – батькам треба подбати про те, щоб у дитини була компанія – і щоб вони могли себе зайняти».
Не починайте нічого без дітей
Для кожного віку – свої відповідні заняття: з маленьким особливо не поговориш, з підлітком, здається, вже й не пограєш, і не помалюєш … Батьківська фантазія взагалі швидко виснажується: ну добре, є вільний вихідний, і чим його зайняти? Залежить від віку.
Маленька дитина, пізнає світ навколо себе – це домашні ігри.
Молодший дошкільний вік – це гра з крупами і каструлями, папером і клеєм, морквинами і яблуками, пластиліном і фарбами, з кубиками і машинками. Це уявлення про форму, колір, вагу, фактуру. Про поведінку речей. Про положення тіла в просторі. Це ігри, що вимагають управління своїм тілом і класифікації предметів.
Старший дошкільний вік – дитина освоює світ людей – світ навколо неї – ми граємо в рольові ігри, допомагаємо зрозуміти різні моделі людської поведінки, вирішувати складні проблеми взаємовідносин. Ми вводимо його у цей світ, допомагаємо освоювати його, вступати в контакти зі світом – робити покупки, брати книги в бібліотеці, їздити в транспорті. Зараз дуже корисно ходити на пошту і стежити, як подорожують листи, дивитися, як в магазин привозять товар, як в порту вивантажують контейнери, як рибалки тягнуть мережу, як швець лагодить чоботи. Дивитися, як готують їжу і шиють одяг, як водять машини і поїзди, допомога в готуванні і ремонті – це вже зараз, потім вже буде нецікаво.
«Якщо вам потрібно вкрутити лампочку або полагодити кран – не починайте нічого ремонтувати без дітей», – радить Харлі Ротбарт.
Уже розпочинаються майстер-класи та екскурсії на різні виробництва. Довгі вечірні прогулянки без особливої мети – теж прекрасний час для бесід і відкриттів.
Молодший шкільний вік – вивчення того, як влаштований фізичний світ. Ідеальний час для екскурсій в наукові музеї і домашні досліди. Саме час пророщувати насіння, влаштовувати виверження вулканів, запускати ракети і будувати лего-світи. Розглядати в мікроскоп комашок і місячні кратери в бінокль, вивчати імена трав і квітів, приманювати бджіл медом, фотографувати страшних павуків на макро, розбирати гриби на їстівні та неїстівні, будувати снігові фортеці.
А ось з середнього шкільного віку їм вже стає не дуже цікаво з нами. Їм вже хочеться спілкуватися з ровесниками. І тут ігри поступово витісняються читанням і розмовами про те, що їх хвилює. Втім, грати все одно треба – хоча батьки не уявляють, у що. Тим часом існує безліч прекрасних настільних, підлогових і командних ігор. Ігри нескінченно корисні – і розвивають моторику, мислення, соціальне поведінку, ерудицію, творчі здібності нітрохи не гірше, ніж шкільні заняття, а навіть і краще. Фахівці радять грати з дітьми в їхні улюблені комп’ютерні ігри: спільна партія, скажімо, в «Конкістадора» онлайн – чудове проведення часу.
Не захоплюйтеся «дитячими» справами
Зовсім не обов’язково займатися з дитиною тільки специфічно «дитячими» справами. Тут діє загальний принцип: займайтеся тим, що вам самим подобається. «Це як в психотерапії – лікує не метод, а контакт, – каже Катерина Дьоміна. – втягніть дитину свою справу – отримаєте партнера по захопленню».
Взяти її на цікавий батькам концерт, не проганяти з кімнати, коли прийшов цікавий гість – нехай дитина мовчить і слухає, іноді це пам’ять на все життя; взяти з собою на роботу – нехай побачить, чим батьки займаються в незвичній ролі далеких і важливих професіоналів; посадити її допомагати з перекладом, попросити проекзаменувати маму за квитками ПДР – все це теж дуже корисно.
Важливо дивитися з ними їхні улюблені серіали і обговорювати, що персонажі роблять, навіщо, чому, чи мають рацію вони, як треба було вчинити, в чому помилка, переживати за них. Фільм – це привід для розмови з дитиною про важливе. Підліткові серіали, якими б безглуздими вони не здавалися батькам, – це підручник життя для молодших тих, хто тільки вступає в небезпечний вік.
Підліткам від батьків вже менш потрібні пікніки і спільне готування, хоча деякі і не проти по старій пам’яті спекти пиріжок або сісти пограти в «морський бій» – просто для задоволення. Тут важливо зберегти контакт і здатність розмовляти; в цьому віці діти вже можуть добре допомагати батькам в складних справах; вже можлива спільна робота, спільний ремонт, спільне планування. Багато хто любить спільні виходи в ресторан або великий торговий центр – тільки якщо вже ви пішли з дитиною кудись разом, не відволікайтеся кожні п’ять хвилин на телефон, не читайте нотацій, не перерибайте дитину, якщо вона щось говорить, і не вдавайтеся в запеклі суперечки. Розповідати про свій день, своїх друзів, свої спостереження – можна. Пояснювати підлітку, як він неправий – не можна.
Можна вчити старших дітей водити машину. Ходити з ними в кіно за їхнім вибором. Можна разом з ними перевлаштувати їхню кімнату або ванну – переклеїти шпалери, пофарбувати стіни, вибрати стиль інтер’єру. Можна готувати з ними, особливо якщо вони збираються годувати друзів. Ходити з ними на ігри, якщо вони цікавляться спортом, і концерти, якщо – музикою. Брати їх з собою на роботу – нехай втягуються! Влаштовувати «дні пустощів» і вечори ігор. Зрештою виявляється, що підлітки не такі неприємні, як хочуть здаватися.
Не відкривайте філіал школи у себе вдома
Ні, все це в теорії прекрасно, а на практиці мама приходить ввечері додому, сідає з дитиною за алгебру – і весь вечір проходить за заняттями. І все спілкування – це уроки і навколо уроків, тому що вони вічно не зроблені, а в школі вічно проблеми. Тут, вибачте, не до морського бою і не до пустощів.
Утриматися від постійного запитування у дитини про зроблені або не зроблені уроки, причини двійок і скарг вчителів неймовірно важко, особливо якщо вчиться дитина не дуже добре.
Але час, проведений за приготуванням уроків, – це не час спілкування з дитиною. Тут взагалі потрібно заздалегідь вибудувати для себе систему пріоритетів: що в спілкуванні з дитиною для вас важливіше, що менш, від чого жахатися, а що спускати на гальмах.
«Як навчання вашої дитини впливає на вас? – запитує Катерина Дьоміна. – Чия це проблема? Чому вас так турбує, чи вважають вас хорошою матір’ю чи поганою? Ви вважаєте, це правильно, що вас оцінюють в залежності від навчання дитини? Навіщо вам брати на себе відповідальність за навчання дитини? З нею не потрібно нескінченно сидіти над уроками – це її зона відповідальності. Це у неї, а не у вас, повинні бути неприємності, якщо вона погано вчиться. І якщо маму кожен вчитель тикає носом у калюжу за те, що у неї дитина погано вчиться – значить, мама в цій сім’ї не доросла, а дитина».
Нормально організована допомога з домашньою роботою – це коли дитина працює сама, тому що це потрібно їй, а не мамі, а мама приходить на допомогу, коли дитині важко. Мама-помічник – так. Мама-наглядач – ні. Якщо мама повністю бере на себе відповідальність за навчання дитини – дитина швидко передоручає цю відповідальність їй. І вчиться тепер не тому, що йому це важливо, потрібно, цікаво – а тому що це потрібно мамі.
Дім – це дім, а не філія школи. Стояння над душею за уроками – це не «якісний час».
Не забувайте разом будувати плани
Прекрасна і корисна частина дитинства – походи і подорожі. Правда, в нашому дитинстві все було складніше і героїчніше. «Туди автобусом, потім електричкою, потім пішки, – каже Катерина Дьоміна. – А зараз посадили дитину на заднє сидіння, дали планшет – і три години втрачені для життя »… Але ж їх можна було витратити з користю і здоровим глуздом.
Як саме? Залучати дитину до планування – вихідних чи подорожей. «Придумайте разом з дитиною чим ви будете займатися кожні вихідні протягом місяця, – радить Євгенія Пайсон. – Запишіть її ідеї і свої ідеї на папірцях, перемішайте їх і до вихідних витягайте з папірця, так отримаєте різноманітну культурну програму, і всі будуть задоволені. Пам’ятайте, коли плануєте, що дитина може сприймати освітні розваги як роботу, а не як відпочинок, і враховуйте це. Загалом, вимикаємо телефон, відклеюємося від комп’ютеру, придумуємо план – і радіємо життю і своїй дитині.
