Це узагальнений крик душі, який мені доводилося чути від багатьох жінок різного віку.
Хочеш одружитися?
“Я знаю, як поводитися з чоловіками. Я знаю всі хитрощі і фішки. Я їх відчуваю інтуїтивно: як подивитися, як прибрати пасмо волосся з обличчя, як покласти ногу на ногу. Я знаю, що чоловіків потрібно хвалити, вони люблять компліменти. Знаю, що їх треба нагодувати, це вони теж люблять. Я це вмію! Але чому це все не працює?! Чому вони зникають і не йдуть на серйозні стосунки? Я ж все роблю правильно! Що ж зі мною не так? Або вони всі якісь …?!”
Це узагальнений крик душі, який мені доводилося чути від багатьох жінок різного віку.
І питання “що ж з ким не так?” виникає у них не тільки на вході у відносини. Не тільки тоді, коли відносини відсутні, і жінка до них прагне, перебираючи різні варіанти. Но і у вже сформованих відносинах, коли прожиті разом рік, три чи десять років.
Що ж відбувається з жінками в цьому випадку? До тих пір, поки вони повністю не розвірятьсяв чоловіках і не назвуть їх одним з традиційних нехороших слів, жінки посилено “розбираються в собі”. Жінки в першу чергу схильні думати, що саме з ними щось не так. І починається довгий шлях до того, щоб все було “так”.
Жінки читають спеціальну літературу, відвідують фахівців, беруть участь у тренінгах і програмах, слухають відеолекції, іноді проходять тривалу психотерапію. І, звичайно, застосовують все, що їм вдалося дізнатися, засвоїти, вивчити, усвідомити, зрозуміти, відчути.
Поки жінка зайнята такою інструментальною стороною вироблення навичок спілкування з чоловіками”, питань практично не виникає. Тому що в цьому випадку майже завжди присутня надія, що ось навчуся ще до цього, і все буде чудово. Навчуся бути пасивною, навчуся слідувати за чоловіком, навчуся бути сексуальну, навчуся говорити їм компліменти, навчуся просити так, щоб чоловікам хотілося виконати прохання, навчуся бути стервом, навчуся… В будь-якому “навчуся” є надія на те, що саме цього і не вистачає.
Але сама сильна ломка у жінки виникає тоді, коли хтось або вона сама задає питання: “А навіщо ти це все робиш? Навіщо ти всього цього вчишся?”
Зазвичай вона округлює очі і каже: “Як це, навіщо? Я хочу, щоб в моєму житті з’явився чоловік”.
І якщо запитати у неї: “А навіщо тобі в житті чоловік?”, відповіді можуть бути різні, але всі вони зводяться до загальної формули: “А як по-іншому? Адже ж це жіноче щастя — був би милий поруч”.
Після цих питань для деяких жінок може початися справжній шлях до розуміння себе і своїх потреб. Маса питань починає блукаті в жіночій голові:
— Ті, що мені хочеться бути з чоловіком, бути заміжня — це насправді моя потреба, чи це данина звичок і стереотипів суспільства?
— Може, я просто відчуваю себе неповноцінною, ущербною, з-за того, що у мене немає чоловіка, або із-за того, що зі мною “не тієї чоловік”?
— І якщо це так, то навіщо мені прив’язана язувати своє відчуття благополуччя до чоловіка, до його наявності або відсутності, до його відповідності якихось рамок і шаблонів — зріст, вага, соціальне становище, розмір гаманця, автомобіля та інших важливих складових, відповідальність і інші критерії за “списком”?
Довгий годину успішність жінки була міцно пов’язана з її сімейним статусом — за кім вона заміжня, наскільки успішний і забезпечено її чоловік, який статус її сім’ї у суспільстві. І в цьому випадку мова йде не про десятиліттях, і навіть не про століттях. Тисячоліттями між соціальним світом і жінкою стояв чоловік відкриває жінці додаткові можливості до виживання і благополуччя.
І ті, що зараз це не так, не змінює поки наші звички, які з покоління в покоління закріплювалися і перетворювалися в “природні спосібі поведінки”. Жінки продовжують відчувати себе на “ярмарок наречених”, де вони можуть стати привабливим “призом” для чоловіка. Можуть бути, а можуть і не стати. І неважливо, що час змінився, що чоловічі і жіночі ролі і міфи про них зазнають зараз колосальні зміни, але звільнитися від відчуття себе на цій “ярмарок” багатьом жінкам дуже і дуже складно.
Міфи про відносини, до яких ми звикли
Адже це ж очевидно, що:
Жінки більше зацікавлені у відносинах, ніж чоловіки, отже, жінкам потрібно докладати більше зусиль, щоб отримати чоловіка, такого, який бі “відповідав”.
Очевидно і те, що:
Чоловіки у стосунках — споживачі, і їх потрібно постійно догоджати, а значить, потрібно для чоловіка стати найкращою мамою на світі.
Також очевидно, що:
Чоловікам в першу чергу потрібен секс. В більшості випадків тільки секс і потрібен. А, значить, чоловіка треба постійно спокушати і чим більш майстерно і витончено, тим більше шансів його втримати поруч.
Не підлягає сумніву, що:
Чоловіків потрібно постійно “мудро підводити” до того. чого хоче жінка. Саме мудра жінка ніколи не буде прямо говорити про те, що вона хоче і чого потребує, а проверни справу так, що у “недалекого чоловіка” виникне відчуття, що це саме він придумав і вирішив.
Це ж очевидно!
Альо що ми знаходимо під такої звичної нам очевидністю?
У психології транзактного аналізу є поняття про приписах, які ми приймаємо, як рішення в своєму ніжному дитячому віці. Прийняті в дитинстві рішення впливають на все наше життя, наше ставлення до себе і світу.
«Не будь значущою» — головний заборона для жінки у відносинах
Якщо уважно розглядати всі міфи, шаблони та стереотипи, які керують простором відносин між чоловіком і жінкою, то зкладиваемим таке враження, що у жінок нашої культури дзвоном дзвонів звучить заборона “Не будь Значущою”.
Він звучить постійно, ніби гіпнотизуючи жінку:
“Ти не важлива у відносинах. Важливий чоловік. Важливі його потреби. Важливі його бажання, важливі його потреби.
Хочеш, щоб у тебе був чоловік? Тоді відсунь собі і займися тім, щоб задовольнити його. Годуй його, доглядай за ним, ублажай його.
Зваблюй його, задовольняти його в сексі, вдавай, що тобі добре, навіть якщо це не так. Кричи голосніше, щоб у нього не було сумнівів у тому, що він крутій коханець! Ні про що не проси прямо! Ти не маєш права! Нічого не розказуй прямо! Ти не маєш права!
Будь мудрою! Це значить — вдавай і проломи. Хоча б до того моменту, поки він звикне до тебе, не зможе обходитися без тебе і врешті-решт одружується на тобі! А після цього можна трохи розслабитися”
Чим більш розвинена жінка, тим менш чітким цей текст. Але він все одно є! Він звучить в пом’якшеній і більш сучасній формі. І він, безсумнівно, впливає на те, як жінка відчуває себе у відносинах.
До чого, найчастіше це призводить? Жінка автоматично скидає себе на вході в стосунки. Вона робить багато того, що не готова робити постійно. Таким чином, вона показує чоловікові, що вона “не важлива”, що в першу чергу “він важливий”.
Як ви думаєте, чоловікові складно в це повірити? Анітрохи! В це повірити дуже легко і спокусливо. І погодитися з цим дуже приємно. Проходити годину, і зусилля жінки вичерпуються, їй хочеться віддачі. Значить, потрібно вимагати за рахунками. Але прямо це робити не можна! Доводитися застосовувати всі ці жіночі штучки — образи, істерики, претензії…
Жінки навчилися віртуозно повідомляти чоловікам на вході у відносини, що саме вони, чоловіки, важливі. Що саме їх потреби на першому місці. А жінки створені для того, щоб ці потреби задовольняти.
І це відбувається без прямих заяв і слів. Це транслюється діями, вчинками, мовчанням, злагодою і чим завгодно ще.
Пам’ятаю якось на одній з моїх груп була присутня одна жінка тридцяти років, яка страшно переживала про те, що чоловік, з яким вона живе, не проявляє ніякої ініціативи, щоб одружитися на ній. Крім того, він ніяк не реагує на те, що їй хочеться дитини. Вона говорила про те, що їй складно це обговорювати з ним. Що вона не може прямо поговорити про дитину і заміжжя. І що це триває вже кілька років. І вона не знає, що їй робити і як на це вплинути.
У групі була інша жінка — пані поважного віку, яка до того моменту вже довго жила в Німеччині. Вона слухала розповіді молодої жінки, а після раптом сказала: “Як це схоже на наших жінок. Німкені значно простіше ставляться до цього. Вони не стануть витрачати час на відносини, у яких немає реакції на їх потреби. Німкеня на вході у відносини повідомляє: “Я шукаю серйозні і тривалі стосунки, оскільки збираюся завести сім’ю і дитину. Якщо створення сім’ї не входити у твої плани, давай не витрачати ні твоя, ні мій годину. Якщо входити, то давай спробуємо, може нам буде добре разом і ми через деякий час зможемо створити сім’я ю”. І все, вони не переживають і не заморочуються. І вони не сприймають на свій рахунок ті, що у чоловіка можуть бути інші плани, і він може не хотіти створювати сім’ю. Це ж його справа, зрештою”
Не тільки в Німеччині жінки навчилися відразу на вході у відносини чесно заявляти про свої потреби. Це відбувається і у всій Європі, і в Північній Америці. Багато в чому за рахунок феміністичного руху, багато в чому за рахунок активної включеності в усі соціальні процеси, жінки допустили тієї факт, що вони ВАЖЛИВІ І ЗНАЧИМІ. І в стосунках з чоловіками в тому числі.
«Я маю значення. Мої потреби важливі»
Жінки нашої культури дуже потребують змін. Їм пора допустити і прийняти свою власну значущість. Допустити і прийняти важливість своїх потреб, потреб і цілей у відносинах з чоловіками.
Дозвольте собі відчувати свої потреби і діяти в співзвуччі з ними.
Якщо вам подобається готувати для себе, якщо ви в принципі любите готувати, то робіть це із задоволенням і для чоловіка. Але не прикидайтеся господинею-хлопотушкой тільки тому, що вам здається, що це потрібно чоловікові.
Якщо вам подобається нитка перлів, сексуальні панчохи і спокусливі декольте, якщо ВАМ це подобається, піднімає ВАМ настрій і підсилює ВАШЕ лібідо, радійте цьому і насолоджуєтеся. Альо не влаштовуйте цей маскарад тільки для того, щоб справити враження на чоловіка. Якщо ви терпіти не можете всі ці панчохи, прозорі пеньюари і спокусливе білизна, разгуливайте по дому голяка і отримуйте задоволення від цього.
Якщо ви прагнете до тривалих відносин з чоловіком і хочете створити сім’я ю, відкрито говоріть про це. Не бентежачись, не побоюючись, не боячись! Адже це ж ваше бажання, ваша потреба. Дайте чоловікові можливість щиро відгукнутися на неї. Якщо подружжя не входити в його плани, не сумнівайтеся, він дасть вам зрозуміти. І це буде чудово. У всякому разі значно краще, ніж якщо б ви вдавали, роблячи вигляд, що вам це заміжжя ні до чого, в таємниці пристрасно його бажаючи і сподіваючись “якось хитро його підвести до ЗАГСу”.
І пам ” ятайте, сказати про те, що ви хочете завести сім’я ю (або, що ви не збираєтеся заміж), зовсім не означає, що ви “рулите у відносинах”, “граєте провідну роль”, “тиснте на чоловіка”. Це означає тільки те, що ви чесні з собою і з ним.
Якщо ви не збираєтеся всю себе віддавати сім’ї і ставати домогосподаркою, повідомте про це прямо і одразу. Але не вдавайте, що ви готові на все заради сім’ї, сподіваючись, що надалі “як-то все складеться і утворюється.”
Якщо вам добре з самими собою, вам буде добре і з іншими людьми — з чоловіками, жінками, подругами і коханими.
Якщо чуйно відгукуватися на свої потреби, знати їх і приймати ті, що смороду ЗНАЧУЩІ І ВАЖЛИВІ, тоді йде необхідність брехати, прикидатися, хитрувати і лукавити. А натомість приходити свобода. Свобода бути собою. Свобода любити іншого, не ущемляючи себе. Свобода бути коханою, не ущемляючи себе. Свобода творити такі відносини, в яких добре всім!
