Якщо хочеш дізнатися, як тобі буде жити з жінкою, уяви, як ти будеш з нею розлучатися. І якщо і тоді тобі буде поруч з нею добре — одружуйся.
Психологічний закон: антиципація
Від однієї розведеної молодої людини я чув чудове у своїй тонкощі і життєвості зауваження: «Якщо хочеш дізнатися, як тобі буде жити з жінкою, уяви, як ти будеш з нею розлучатися. І якщо і тоді тобі буде поруч з нею добре — одружуйся».
По суті, це варіація на тему «якщо друг виявився раптом»: ми заздалегідь представляємо найбільш напружену з можливих сімейних криз, де інтереси прийшли в максимальні зіткнення, і намагаємося вгадати, як ми поведемо себе відносно один одного. І якщо таке взаємна поведінка нам сподобається, значить, і в інших, менш гострих ситуаціях, наші відносини будуть як мінімум прийнятні.
А якщо те, що ми представили, нам не сподобається? Тоді, напевно, кроки по створенню сім’ї слід, все-таки припинити до тих пір, поки ми (або наші обранці) природних плином свого життя не підійдемо до моменту, коли положення справ зміниться.
Однак, потрібно мати на увазі один цікавий психологічний закон: передбачення.
По науці — антиципація.
В чому його суть: більшу частину інформації про те, які ми (в якому настрої, до чого схильні) тут і зараз, як ми ставимося до оточуючих, ми отримуємо від цих самих оточуючих.
Ось з’являєтеся ви в малознайомій компанії, від якої й самі ще не знаєте, чого чекати, і де люди незрозуміло чого чекають від вас. Тоді, при такому загальному недоліку інформації для початку взаємин перші частки секунди відносин між вами не буде жодних. Чистий аркуш. Нуль.
У звичайних ситуаціях подалі визначає чиста випадковість: ви робите невизначену гримасу, її абсолютно доволі і зовсім несвідомо витлумачили, і ось вже ви сподобалися або не сподобалися, що називається, на порожньому місці.
Набагато легше, якщо вас в компанії вже хто знав, і думка про вас заздалегідь створив. Тоді, з’явившись в перший раз, ви в ті ж лічені частки секунди зрозумієте, яким вас тут чекають, і будете реагувати відповідно: насторожено, якщо вас недолюблюють, або життєрадісно, якщо вам раді. До речі, так само працюють і певні заздалегідь усталені очікування щодо нової компанії, нових людей, нових колег — у вас.
Жарт в тому, що цю закономірність можна і використовувати.
Ось оточуючі разом з вами потрапляють в ситуацію, де неясно, як реагувати. Ви тут же, на порожньому місці, створюєте, що називається, переконливий «стереотип» такого реагування. Тоді високі шанси, що саме ваш стереотип буде сприйнятий як природний і зрозумілий.
І якщо в перші секунди в новій компанії ви дуже швидко зорієнтуєтеся на щиру посмішку: «Спасибі вам за те, що я вам так сподобався, і ви мені раді», то раді вам — будуть. З дуже високим ступенем ймовірності.
Ця закономірність діє практично у всіх ситуаціях, учасники яких не знають, чого очікувати і як оцінити ситуацію. У тому числі і тоді, коли ці люди вже давно і добре знайомі.
Ситуації бувають різні.
Ось прийшов молодий чоловік додому, а дружина приготувала щось новеньке. І — не знає, чи сподобається чоловікові. Гірше — дуже боїться, що не сподобається. Чоловік, для якого смак новий і незвичний, інформацію про свою реакцію знайде — все вірно, на обличчі у дружини. І, мабуть, залишиться незадоволений.
Хоча може тактовно цього не показати.
І навпаки, якщо чоловікові передасться щира і глибока переконаність дружини, що це — кулінарний шедевр, то і сприйняття спочатку незрозумілого смаку піде вже в цьому, шедеврально, контексті.
До речі, схожим чином сприймається часто і перший сексуальний контакт.
Все це добре, але важливо пам ” ятати основні обмеження: передбачення діє легко і добре в ситуаціях, коли інформації явно недостатньо.
Якщо ж у інших людей очікування вже сформовані на основі їх власних знань про ситуацію і про себе, то суперечать один одному передбачення можуть просто зіткнутися. І буде — конфлікт. Або, як мінімум, нерозуміння.
У цьому випадку прийняття позиції лише однієї зі сторін буде вже просто фальшивим, нещирим.
І якщо мова йде не про бізнес, а про сім’ ю і особисті відносини, то ми цього хочемо?
Тобто ми отримуємо неконфліктну посмішку на обличчі і внутрішня незгода-нагрівання. Як ви думаєте, у що це виллється?
І де тут межа між мудрою неконфліктність і руйнівним лицемірством?
Передбачення, як гра з життям із заздалегідь відомим результатом хороша, коли все відбувається дійсно як би «на порожньому місці», з чистого аркуша. І тут потрібно пам ” ятати, що життя не знає, що ви всього лише граєте. Зазвичай переграти того вже не вдасться, доведеться жити далі з тим результатом, який є.
Життя можна підказати результат, якщо вона його не знає.
Але обдурити вдається значно рідше.
Життя не знає, що ви всього лише граєте. Наслідки можуть бути цілком справжніми.
Гра цілком може стати реальністю, якщо реальні її наслідки. В тому числі і ті, на які ми розраховували.
Вступаючи в гру, тобто «роблячи вигляд», давайте пам ” ятати: так, так можна керувати ситуацією і життям, але так само можна й потрапити, якщо виявляться щось вже дуже непередбачуване, якщо «зроблений вид» з дійсністю зовсім не співпаде. Фрідріх II радив кусати лише стільки, скільки можна проковтнути.
